Я не хочу тебя отпускать.
Может, конечно, и хочу, но не могу. Мы не всегда можем определить причину тех или иных наших поступков. Просто мы делаем что-то, и это что-то кажется нам правильным, ну или не правильным. Просто делаем и все. И при этом понимаем, что по-другому и не могло произойти. Что то, что есть, это правда и истина. Наверно я была не права, когда посчитала, что ты не простил меня, и что мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга. Просто иногда даже самые маленькие поступки могут трактоваться как что-то очень важное, судьбоносное. Мы сами приписываем им иной смысл, нежели то, что они в действительности нам несут. Иногда мы нарочно придаем им такой оттенок пессимизма и траура, чтобы лишний раз пожалеть себя, или чтобы лишний раз обвинить других в своих неудачах. Видимо я тоже не побрезговала прибегнуть к тактике перевертывания событий с ног на голову, чтобы выступить в роли невинной жертвы обстоятельств. Конечно, это произошло не умышленно, просто стечение событий. Но тем не менее факт остается фактом.
Теперь мне даже может быть немножечко стыдно за свои прошлые слова, за рассуждения , за громкие высказывания, которые все равно не осуществились в действительности. За те пафосные обещания, которые никогда не будут выполнены, и о которых никто даже и не вспомнит, потому что обещания были даны себе самой, в присутствии достаточно подкупного свидетеля – себя самой.
А речь все таки была красивой. Театральной. Ее вполне могли бы сыграть на какой нибудь сцене, в какой-нибудь дешевой трагедии.
А ведь по сути дела вся наша жизнь – это и есть дешевая трагедия. Почему дешевая? Даже не знаю, не могу сказать точно. Просто и театр не тот, да и зрители подобрались не те. Да и роли не радуют.
Но это уже, конечно уже не нам судить. Если так распорядились театральные критики, значит так оно и должно было быть.
А вообще я рада, что ты еще по-прежнему со мной. Хоть мы и редко видимся, но я по крайней мере знаю, что ты думаешь обо мне, что ты ждешь меня.
Даже не знаю когда мы снова увидимся. С момента последней встречи прошел месяц, ну или почти месяц, а мне кажется, что миновало пол жизни. И еще столько же пройдет пока мы встретимся вновь.
Я даже не думала, что это будет так сложно – просто взять и встретиться. Зайти в здание метрополитена, сесть в вагон электрички, и приехать.
Но да, у тебя обстоятельства. Я понимаю, у всех обстоятельства. Но надо же уметь как-то их обходить. Сейчас ты очень занят, я знаю. У тебя учеба, и эти дурные соревнования, которые изматывают тебя до последнего. А еще эти военные сборы. Ну зачем надо было туда ехать с температурой и бронхитом. Команда. Ты не мог их подвести. Это веский аргумент. Но в первую очередь не надо подводить себя. Конечно, может это и не правильно, это мое мнение. А я никогда не была командным игроком.
Интересно как ты там, наверно тяжело. Ну да, это же не моя жизнь. Кстати, в кинотеатре сегодня показывали хорошее кино, а утром мне было трудно встать к 10. Это так на тебя н6е похоже. Но в этом наверно и есть главный смысл всего – в непохожести.
Хотя если говорить о нас, мы не то что разные люди, мы просто как с разных галактик. Никто никогда не понимал нашего общения. Да я и сама не понимаю. Мы с тобой как две параллели, которые никогда не пересекутся. Но в этом тоже наверно тоже есть некий смысл. Параллели – они бесконечно вместе, чтобы не случилось. Интересно о нас такое можно сказать? Думаю пока нельзя. Не было прецедента. Хотя я думаю, что я тебя не оставлю. Я давно поняла, что оставлять кого-то – это неблагодарное дело. В этой жизни нам и так все с трудом достается, чтобы еще и добровольно отказываться от этого. Только когда ты чего-то добиваешься сама, ты понимаешь насколько тебе в действительности это важно и дорого.
Я не хочу тебя отпускать.