Я решила таки поставить наконец ту точку, которой так не хватало последнее время. в связи с этим отправила такое вот письмо.копию прилагаю к дайри:
Сочинение на тему: «И где она теперь, вечная любовь?»
Есть все-таки еще вопросы, и никуда от них не денешься. Очень многое остается непонятным, но видимо таковым и останется впредь. Задумалась недавно над тезисом «высоко духовные отношения». И вот каковы были мои размышления. Ну, если уж совсем досконально, то, что такое вообще «духовные», по своему определению? Это отношения, в которых преобладают нравственные, интеллектуальные интересы над материальными. Если выражаться на более простом языке, на практике эти отношения реализовываются в интеллектуальном общении людей, в способности их поддержать различные темы для обсуждения, в наличии общих интересов и увлечений, в желании вместе проводить время и прочее и прочее. Но при этом еще нужен очень важный компонент – чувства. Ведь именно они еще больше укрепляют то единство, которое создали эти люди, они подкрепляют их духовный союз и делаю его еще и чувственным, эмоциональным. И при этом не нужно считать, что под чувствами подразумевается только любовь. Есть множество чувств, доступных человеку для его выражения. Не буду вдаваться в перечисления, это и так очевидно. И теперь эти люди словно связаны невидимыми ниточками, именно что-то на уровне души, они словно отдали друг другу частички своих душ, это как две половинки единого целого. Вот это очень высокий уровень отношений.
И при этом ты принимаешь человека такого, какой он есть, ты принимаешь его со всеми его достоинствами и недостатками, ты знаешь его привычки, особенности, ты можешь предугадывать его шаги, где-то даже предугадывать его мысли. И это очевидно, потому что духовные отношения и предполагают познание человека, его внутреннего мира. И уж тем более ты никогда не будешь создавать человеку каких-то искусственных отборов, каких-то планок, которым он должен соответствовать. Это абсурд. Ты выбрал этого человека таким, и ты будешь его принимать таким. И при этом было бы неправильно спустя какое-то время одному говорить о том, что он очень превосходит другого, и что надо бы тому подтянуться, дабы соответствовать данному уровню. Ведь ты должен был изначально определиться в своем отношении к человеку, и в том, на что он способен. И уж тем более проведя с ним достаточное количество времени, можно было бы узнать человека настолько, что самому беспрепятственно ответить на вопрос о том, сможете ли вы построить данные высоко духовные отношения. Я думаю это не сложно. А получается, что все-таки встает вопрос о том, а сможешь ли ты? А хватит ли у тебя моральных сил? Неужели самому не ответить на этот вопрос? Мне казалось, что меня знают чуть лучше, чтобы объективно оценивать мой уровень и возможности. Оказалось, все в точности наоборот. И этот факт плавно перетекает во вторую часть данного сочинения. Поговорим о непонимании. Это очень неприятная вещь, с ней достаточно сложно бороться, особенно тогда, когда нет особого желания и необходимости. Непонимание заставляет людей слепо гнуть свою линию и перетягивать одеяло на себя. Но и это не самое главное. Хуже непонимания между людьми может быть только непонимание самого себя, своих желаний, своих стремлений. И тут я поговорю о тебе. Задай себе простой вопрос: «чего я хочу?». Сможешь ответить сходу? Думаю, нет, иначе бы не было бы этих нескончаемых дискуссий о том кто виноват, и что делать. Твои желания меняются так часто, что я не успеваю зачастую отслеживать, в каком же направлении они повернуться в следующий раз. Начнем сначала. По приезду с базы ты говорил о том, что берешь на себя сей титанический труд по возвращению реки в ее прежнее русло. На этом этапе четко прослеживалось твое явно сильное желание добиться данной цели. И я даже согласилась таки с тобой принять участие в данной авантюре. Затем наступил период холодной войны. То есть полное затишье. Затем ты все-таки объявился, но с другой политикой – передаем бразды правления в мои руки и предоставляем право действовать опять же таки мне. Я , как и в прошлый раз согласилась. И тут присутствовало ничем не прикрытое твое одобрение данной ситуации. Затем третий сюжет – он же третий разговор. Ты берешь свои слова обратно и ставишь под сомнение не только наши прошлые отношения, но и меня в том числе. И тебя начинают терзать вопросы, а надо ли, ведь так хорошо стало жить на Руси, то есть без меня. У тебя сложилась новая жизнь, в нее вошло много замечательных людей, талантливых, нужных. (сразу хочу принести извинения, если когда-то сказало что-то в адрес твоих друзей. Была не права, раскаиваюсь). Так вот, и в свете сложившейся райской жизни, у тебя конечно возник вопрос о моей нужности тебе. И, знаешь, я тебя даже в чем-то понимаю. Зачем мутить воду в стакане, когда ты уже имеешь все, что хотел. Но тем не менее, мы все равно обсуждали тему моего «триумфального» возвращения, хотя уже тогда я не слышала в твоем голосе не одобрения, не желания. И это уже о многом мне сказало. Ты произнес сакраментальную фразу о том, что «не будем мучить друг друга». Но я бы перефразировала бы ее в «давай не будем мучить меня». И я с ней, пожалуй, соглашусь. Но и не надо было тогда вообще начинать ничего. То ты хочешь, то ты не хочешь, то тебе надо, то тебе не надо, то твое отношения ко мне не изменилось (хотя я в этом не уверена), то оно у тебя изменилось и ты меня опасаешься (твои слова кстати), а там где опасение, там недоверие, там замкнутость и закрытые двери, в которые нет смысла стучать, все равно никто не откроет. Вот о чем я начала писать – о непонимании себя. Разберись в себе, в своем отношении к людям, в своих желаниях. Но эти ответы ты дашь уже только себе.
Сочинение подходит к концу, а ответ на главный вопрос «и где она теперь, вечная любовь?» я так и не нашла. Единственное, что добавлю от себя, что я никогда в тебе не сомневалась, я была с тобой искренней до конца (как видишь), я не играла ни на миг, для меня эти 5(6) месяцев значили очень многое. Ты занял достойное (обрати внимание на слово ДОСТОЙНОЕ) место в моем сердце. И мне жаль, поверь, действительно жаль, что все так сложилось. Видимо, не судьба. В последнем разговоре ты меня очень обидел, назвав наши прежние отношения, а в контексте с этим и меня не достойным тебя. Но я не обижаюсь. Буду вспоминать наши летние прогулки под луной с самыми светлыми чувствами.
Думаю на этом все. Большинство того, что хотела, сказала. Надеюсь, стилистика письма удовлетворяет твоим высоким литературным требования. Думаю, получилось неплохо, хотя стихов, как ты, я писать не умею…