пространство

среда, 12 октября 2005

15:04

kaTpuHa

Не знаю, почему то в последнее время часто задаюсь одной и той же мыслью. А нужно ли мне быть с тобой? Зачем мне это? Что будет дальше? И ответы на эти вопросы меня очень угнетают. Ну для начала о главном – то есть о тебе. Ты очень хороший, ты сделаешь для меня все, ты меня очень любишь. А что сделаю я для тебя? Что чувствую? Скажем прямо, риторический вопрос. На вопрос нужно ли мне все это я даже не берусь отвечать. Наверно если все еще идет так как идет, значит нужно. И вот именно это место и есть главный камень преткновения. Для меня всегда главным в жизни была моя личная свобода (естественно образно выражаясь). Я всегда должна чувствовать внутреннюю свободу и полнейшую независимость от кого бы то ни было. Любое посягательство на эту свободу заканчивалось едва начавшись. Так в принципе было всегда. Люди приходили, уходили, я узнавала их, я была с ними какое-то время, потом я их забывала и не вспоминала. И это было мое. А сейчас у меня есть ты. Я вспоминаю лето, когда мы были вместе. Через сколько я ушла? Через 3 недели. 3 недели! Я просто больше не выдержала. Звонки каждый день, постоянные встречи, мировые признания, с которыми я не знала что делать и что на них ответить. Я чувствовала, как меня это подавляет. Что это просто как будто вокруг шеи медленно но верно затягивают удавку. И я ушла. Это было как глоток свежего воздуха. Неописуемое чувство, что теперь нет никаких обязательств и прочего и прочего. Через сколько я вернулась? Да где-то тоже через 3 недели, ну может месяц, чуть больше. Это видимо моя личная особенность, ушла-вернулась. Главное чтобы в итоге было куда возвращаться. Ну и короче говоря, какая сейчас ситуация – просто чрезвычайная. Для меня конечно. Ты сумел очень грамотно проникнуть в мою жизнь, в мой внутренний мир, во все мое личное пространство, которое с каждым днем становится все меньше и меньше. Я уже начинаю остро чувствовать это. Ты занимаешь 85% моего времени, 90% моих мыслей, не говоря уже обо всем остальном. Кошмар. И дальше – хуже. Эти твои разговоры про то, что ты хочешь ВСЕГДА быть со мной, и все в этом духе. Для меня не существует такого слова как всегда. Я либо хочу, либо нет, либо могу, либо нет. При этом я не хочу говорить о причинах каких-то моих решений. А придется. Грубо говоря, на энергетическом уровне я чувствую как ты меня пытаешься привязать к себе( если, боже упаси, уже этого не сделал), как я становлюсь зависимой от тебя, что раньше я была одна. И отвечала за что-то только перед самой собой, а теперь нас уже двое, и каждый мой шаг, каждое мое действие будет совершаться не только для меня, но еще и для тебя, оцениваться тобой. А я может захочу какое-то время побыть одна, а ты этого не поймешь. И мне придется что-то кому-то объяснять и доказывать.

Я не представляю как люди могут жить в браке многие годы. Я так точно не смогу. Семейная жизнь – это уж точно не мой конек.

И вот теперь я даже не знаю чего ждать от будущего. Насколько скоро наступит тот момент, когда я снова приму решение об уединении, и насколько скоро я вновь вернусь, я не знаю.. я уже вообще ничего не знаю.

:wdpkr: