..даже не вериться что я сейчас пишу об этом, что то, чего я так всегда боялась произоло, что я сама это сделала, своими же руками.. вчера..а точнее уже сегодня, ибо разговор был ночью я поставила окончательную точку в наших отношениях..точку, которая уже никогда не станет запятой, как возможно было в прошлом..теперь уже все. Вдумалась ли я до конца в истинный смысл этих слов, или я пока еще не могу поверить в произошедешее – трудно сказать наверняка..я так сомневалась, я даже не хотела начинать этот разговор, но он как чувствовал..звонок в 12 ночи.. зачем он позвонил? Ведь если бы он этого не сделал, возможно, ничего бы и не произошло.. он просто как катализатор ускорил эту реакцию. А я хотела подождать до Рождества, не хотела портить праздники. Но, чему быть того не миновать. Этот разговор был просто кошмарен. Самый наверно тяжелый для меня разговор за всю свою жизнь. Я даже не знала что ему сказать. Какие то более или менее вразумительные фразы звучали как детский лепет. Для меня то они конечно были понятны, но вот я не смогла донести до него истинный смысл сказанного. Вчера мы как-будто говорили на разных языках, каждый пытался протащить свои мысли и сделать их главными. Я не хотела вчера принимать решение, ведь я даже не знала чего в действительности хочу. Я просто хотела взять тайм-аут, что-то типа каникул в отношениях, чтобы побыть наедине со своими мыслями, в своем личном нетронутом пространстве. Ему этого было не понять, но ведь у каждого человека есть свои какие-то желания, какие-то жизненные позиции. А он начал вынуждать меня сказать ему что-то определенное. Либо да, либо нет. А как я могу сказать ему то, чего сама не знаю??? Но он хотел этого очень сильно, поэтому мне пришлось. Это даже не мое решение, это просто первое что я сказала, потому что не могла противостоять этому натиску. Сказано – сделано. Теперь все повернулось на все 360 градусов и потечет в другое русло. Я еще не знаю как. Я ведь так привыкла к одному течению жизни, а теперь придется все менять. Теперь некому будет провожать меня до дома, теперь я не буду каждый вечер ждать от него звонка. Теперь ничего этого не будет… господи, наверно только сечас я начинаю понимать то, что совершила.. плохо вижу буква на клавиатуре, вот они эти запоздалые слезы. Но это ничего, это пройдет. Все в жизни проходит. Надо воспользоваться хорошей русской поговоркой, что «Все что ни делается – все к лучшему»… надеюсь на это.. но мне так тяжело… это не выносимое чувство.. и я знаю как тяжело ему, я это поняла еще вчера..этот голос, я не забуду его до конца жизни.. интересно, услышу ли я его еще когда-нибудь? Гон сказал, что-бы я ему не звонила в ближайшее время, впрочем как и в дальнейшем тоже.. я думала будет по другому.. наверно я просто слишком много хочу от людей, наверно я действительно последняя эгоистка и паразит.. чувствую себя согласно этим определениям..

а как все начиналось? Эти воспоминания я буду хранить в сердце во что бы то ни стало.. а какие у нас были мечты, какие планы! Но как вижу сейчас им не суждено было сбыться ни на миг.. какая все таки жизнь несправедливая.. и как же я ненавижу такие ситуации. Мне невыносимо от мысли, что я вчера нанесла ему такой удар в спину, которого он ну никак не ожидал. А ведь он так меня любит..он мне стихи писал..кто еще сделает для меня такое? Кто еще будет любить так как он?

Я надеюсь что он сможет перебороть в себе свои чувства, я надеюсь он встретит девушку, которая действительно украсит его жизнь и сделает его счастливым… я всем сердцем желаю ему самого большого счастья на земле, он действительно его заслуживает.

Вот он каков конец истории….