Сочинение на тему:
Вчера был очень интересный разговор. Я много вынесла из него. Очень многое. И главное – это то, что нельзя брать на себя слишком много в этой жизни. Вчера мне показали на наглядном примере в виде меня, что случается, если человек начинает устраивать из своей жизни спектакль по его сценарию, что бывает, когда человек на какой-то момент становится кукловодом, коим я, судя по всему стала. Сначала я была очень удивлена, потому что не считала себя таковой. Но факты, аргументы кричат об этом, и затыкать уши, и притворяться глухой не имеет смысла. И тогда приходит осознание, анализ себя, своих действий. И ты приходишь в ужас. От того, что все что ты делала, все, во что, как тебе казалось ты вкладываешь душу, оказалось простой буффонадой. И максимум усилий, которые ты прикладывала – это только чтобы куклы не ушли со сцены, и ты продолжала дергать и дергать за веревочки. И возможно, не заметила, как в какой-то момент начала дергать за ниточки и себя. Это бывает, когда слишком заиграешься, когда стереотипы становятся твоей жизнью, и ты ничего не видишь и не хочешь видеть, кроме того, что интересует тебя, кроме того, что ты хочешь видеть вокруг себя. А ведь не этого я хотела. Я всегда в своей жизни стремилась к созданию чего то большего и весомого, чем просто искусственная банальная система. Я всегда к этому шла, всегда производила тщательный отбор, как промывка песка в поимках золотых частиц. Всегда хотела улучшить себя, пыталась даже что-то начинать, но то ли не хватало сил, то ли мужества, то ли лень подвела. Сейчас это уже поздно вспоминать, да и не приятно, сколько времени прошло зря. Хотя в этой жизни ничего не бывает зря, ничего не бывает впустую, но это все таки не совсем то, чего я хотела, но не добилась. А вчера мы подняли эту тему, и мне стало самой от себя противно, насколько долго я, человек, который всегда отрицал цирк и клоунство, играла в эти игры, начатые самой мной. Не знаю, как так могло произойти, но признать этот факт было пренеприятнейшим действием.
Я всегда была почему то уверена в своей какой-то уникальности, превосходстве над многими людьми. И я всегда была этим очень горда. Как же я заблуждалась. Но теперь мне понятна причина таковых мыслей и мнений. Это все тот безграничный эгоцентризм, который похоже составляет все мою сущность. Я всегда привыкла делать, мыслить так как мне этого хочется. И окружающих меня людей пыталась подгрести под эту гребенку. Это все происходило несознательно, может я и не хотела, но все равно подгребала, и как сказал один человек «подавляла». Да, не спорю, по прошествии времени, я оглядываюсь на прошлые события, и каждый раз поражаюсь самой себе и тому мастерству и легкости, с которой играла роли, дергала за ниточки и заставляла людей плясать под свою дудку. Теперь я понимаю, почему мои отношения никогда не длились слишком долго. Кому же понравится исполнять роль шута у ног королевы, коей я себя считала? Но мне никто никогда не говорил об этом, до вчерашнего вечера, когда я словно посмотрела на себя в зеркало, которое показывает внутренний мир человека. Но это еще не все. Посмотреть то я посмотрела, а что дальше? А дальше произошло то, что называется «махнемся не глядя». Был сделан очень умный ход. Даже я бы не додумалась до такого. Это было виртуозно. Я называю это «свергнуть с пьедестала». Теперь я не сижу на своем троне и не задаю игру. Все маски сняты, больше не перед кем притворяться и наигрывать. Мы оказались друг перед другом такими, какими мы являемся, без грима, без мишуры. С тем, что у нас есть внутри, с тем, что мы действительно хотим, с тем, с помощью чего мы живем и действуем, с тем, как мы мыслим, когда эти мысли не на заказ. И здесь появился камень преткновения. Я бы даже сказала глыба. Я поняла, что те мысли, те убеждения, те стремления, которые я несу через жизнь, и коими я гордилась, и посредством коих я и выделяла себя из той массы и толпы, которую мы составляем, просто детский лепет по сравнению с тем, что, скажем так, проповедует Л. И меня это удивило, повергло в шок, спустило с небес на землю. Я же всегда считала, что я самая умная, самая талантливая (в чем-то, это не суть важно писать об этом сейчас), что я самая думающая, что-л. А оказалось то совсем наоборот. Просто я, наверно, как то не обратила внимания на то, что помимо меня на этой земле живут еще миллиарды людей. Это такая мания величия, что я просто поражена. Причем действительно мания. Потому что, на практике мои так называемые достоинства реализовывались как-то вяло. А вчера я увидела на конкретных примерах, что есть люди, которые помимо просто мыслей, которыми можно просто гордиться, действительно что-то сделали в этой жизни, действительно имеют заслуги, которые дают сто очков всем тем мыслям, которые я взращиваю. Но они так и остаются мыслями. Ну, допустим, я всегда хотела написать книгу. Да, я даже начинала, это наверно уже заслуживает похвалы (ха-ха), а вот Л.Т. пишет стихи, поэмы. Я всегда хотела очень хорошо разбираться в искусстве, я хожу на выставки, наслаждаюсь картинами, делаю какие-то выводы. Но я даже не могу определить технику написания, и все-таки истинный замысел автора. А Л.Т. может, и делает это превосходно. Я всегда хотела познакомиться с талантливыми людьми, поэтами, людьми искусства, хотела. А Л.Т. среди этих людей свой, они его друзья. И само собой, начинается процесс сравнения. И я понимаю, где находиться он, а где я. Тот, которого я иногда ни во что не ставила, и считала его просто сказочником, который только и может, что разговоры разговаривать (уж простите за тавтологию), оказался на самом деле тем человеком, который действительно заслуживает уважения, восхищения . а я ? а вот я и есть сказочница. Да, конечно, это гиблое дело сравнивать себя с другими людьми, потому что все мы разные, нет двух одинаковых людей. Кто-то хуже, кто-то лучше, и всякое сравнения не может в следствие этого считаться объективным. Я не считаю себя хуже Л.Т. Просто по некоторым категориям, представляющим для меня особую важность, я очень уступаю, очень. И будет даже лучше сказано, что я уступаю не ему, а его друзьям, кои являются действительно очень интересными, разносторонними, талантливыми людьми. И тогда встает вопрос: какое место я могу занимать в его жизни, если они все такие хорошие, а я такая простая и не дотягиваю до их уровня? Это уже пример жесткой самокритики, но все же и я не лишена такой черты. Просто Л.Т. очень ценит в людях все те качества, которые у меня находятся в стадии зародыша (Боже, и это в мио то годы!). И я прекрасно понимаю, что для того чтобы что-то получить, придется немного поработать, как бы это странно для меня не звучало. Больше не будет той легкости, с коей я обычно все получаю. Теперь надо заслуживать чего-то. И я даже в какой-то степени этому рада. Это справедливо. Так и должно быть. И я даже согласна пойти на какие-то усилия. Потому что всегда считала, что «игра стоит свеч». И я знаю, что эта игра стоит всех свеч, и тех титанических трудов. Кои надо вложить. Но есть одно маленькое НО. А что если не получиться, что если не смогу? Это будет просто провал. С таким треском, я наверно еще никогда в жизни не проваливалась бы. Но, как сказал когда-то Л.Т., «жизнь – это игра». А ведь игры – это все-таки мой конек. И к тому же тот факт, что если бы я отказалась, говорил бы просто о том, что признаю себя никчемностью. А я никогда не соглашусь с этим. Я считаю, что все таки я чего-то стою в этой жизни, что есть же во мне что-то действительно ценное, кроме всего того дерьма, что я в себе признаю. И к тому же, это реальный шанс что-то сделать, предварить в жизнь хоть что-то, и я сделаю это. Почему бы и нет. Кто не рискует, тот…
Теперь остается самое сложное. Мне вчера был задан очень интересный и каверзный вопрос на тему «Как я вижу наши отношения, какими они должны быть». Если брать банальную точку зрения. То есть если бы мне задал этот вопрос кто угодно другой, я, наверно, ответила бы незамедлительно. Но Л.Т. – это не кто угодно. Вчера был сделан очень сильный акцент на то. Что отношения не должны быть ширпотребом, что это должно быть высокое духовное общение и что они должны быть частично свободными. То есть, каждый из нас живет своей жизнью, не вмешиваясь в жизнь другого человека. Что подразумевалось в понятие не вмешиваться в личную жизнь (это особенно касается меня): не пытаться влиться в компанию Л.Т. , даже не заговаривать об этом; не наводить критику на его друзей и не выказывать своего негативного отношения к друзьям; не ограничивать его в общении со своими друзьями, не пытаться построить распорядок его жизни на свой план; не навязывать себя и не пытаться заполнить собой всю его жизнь. Я это понимаю, принимаю и обсуждению считаю это больше не подлежит. В свою очередь считаю эту политику обоснованной и для своей жизни.
Потом была сказано такая вещь. Что обыденное общение. То есть пустозвонные разговоры - это как раз пример ярко выраженного шерпотребства, впрочем как и секс. Л. Считает, что разговоры он может вести и с друзьями, и для этого не надо восстанавливать отношения, а что касается секса, то это не проблема, зная сколько барышень крутится вокруг него. То есть как раз то, что я всю жизнь считала основой обычных нормальных отношений, он отвергает. Нет, это конечно, понятно, что будут отношения, будут эти бытовые разговоры, будет секс. Но это не есть та основа, тот козырь, на который надо делать ставки. И в принципе, я конечно его понимаю. Хоть и выглядит это как очень крайнее радикальное решение. Но тогда встает вопрос, что же такого положить за основу этих отношений. Да, они должны быть глубоко духовными, я это приветствую. Но как можно сказать, что ты хочешь от них, чего ты ждешь? Как можно чувства и эмоции превратить в список, в котором надо выставлять галочки. Если есть чувства, если людям просто хочется быть вместе, разговаривать о жизни, о высоком, ходить по разным культурным местам, будь то театры, музеи, выставки, кино. Читать книжки, обсуждать что-то, делиться мнением, мыслями. Это НОРМАЛЬНЫЕ отношения, это способ совместного проживания людей с целью удовлетворения их физический, а главное ДУХОВНЫХ потребностей. Это и совместный досуг, совместное познание чего-либо, поддержка в любых начинаниях, помощь, и многие другие составляющие.
Правда, самое сложное заключается в том, что вся ответственность, скажем так, за постройку наших отношений ложиться на мои плечи. То есть, я должна быть постоянным инициатором всех действий. Но это не правильно. Это же не принуждение. Это отношения. Люди должны тянуться друг к другу, совместно действуя по направления друг к другу. А так получается, что я словно пытаюсь дотянуться до ветки высокого дерева, а ветер еще больше колышет ветку и мне ее не достать. Да и дерево не хочет склонить ветви ко мне. Получается, что человеку это не надо. И встает вопрос: а я тебе нужна? И пожалуй, пока я не получу исчерпывающего ответа на этот вопрос, не будет ничего. Ничего…
Вчера был очень интересный разговор. Я много вынесла из него. Очень многое. И главное – это то, что нельзя брать на себя слишком много в этой жизни. Вчера мне показали на наглядном примере в виде меня, что случается, если человек начинает устраивать из своей жизни спектакль по его сценарию, что бывает, когда человек на какой-то момент становится кукловодом, коим я, судя по всему стала. Сначала я была очень удивлена, потому что не считала себя таковой. Но факты, аргументы кричат об этом, и затыкать уши, и притворяться глухой не имеет смысла. И тогда приходит осознание, анализ себя, своих действий. И ты приходишь в ужас. От того, что все что ты делала, все, во что, как тебе казалось ты вкладываешь душу, оказалось простой буффонадой. И максимум усилий, которые ты прикладывала – это только чтобы куклы не ушли со сцены, и ты продолжала дергать и дергать за веревочки. И возможно, не заметила, как в какой-то момент начала дергать за ниточки и себя. Это бывает, когда слишком заиграешься, когда стереотипы становятся твоей жизнью, и ты ничего не видишь и не хочешь видеть, кроме того, что интересует тебя, кроме того, что ты хочешь видеть вокруг себя. А ведь не этого я хотела. Я всегда в своей жизни стремилась к созданию чего то большего и весомого, чем просто искусственная банальная система. Я всегда к этому шла, всегда производила тщательный отбор, как промывка песка в поимках золотых частиц. Всегда хотела улучшить себя, пыталась даже что-то начинать, но то ли не хватало сил, то ли мужества, то ли лень подвела. Сейчас это уже поздно вспоминать, да и не приятно, сколько времени прошло зря. Хотя в этой жизни ничего не бывает зря, ничего не бывает впустую, но это все таки не совсем то, чего я хотела, но не добилась. А вчера мы подняли эту тему, и мне стало самой от себя противно, насколько долго я, человек, который всегда отрицал цирк и клоунство, играла в эти игры, начатые самой мной. Не знаю, как так могло произойти, но признать этот факт было пренеприятнейшим действием.
Я всегда была почему то уверена в своей какой-то уникальности, превосходстве над многими людьми. И я всегда была этим очень горда. Как же я заблуждалась. Но теперь мне понятна причина таковых мыслей и мнений. Это все тот безграничный эгоцентризм, который похоже составляет все мою сущность. Я всегда привыкла делать, мыслить так как мне этого хочется. И окружающих меня людей пыталась подгрести под эту гребенку. Это все происходило несознательно, может я и не хотела, но все равно подгребала, и как сказал один человек «подавляла». Да, не спорю, по прошествии времени, я оглядываюсь на прошлые события, и каждый раз поражаюсь самой себе и тому мастерству и легкости, с которой играла роли, дергала за ниточки и заставляла людей плясать под свою дудку. Теперь я понимаю, почему мои отношения никогда не длились слишком долго. Кому же понравится исполнять роль шута у ног королевы, коей я себя считала? Но мне никто никогда не говорил об этом, до вчерашнего вечера, когда я словно посмотрела на себя в зеркало, которое показывает внутренний мир человека. Но это еще не все. Посмотреть то я посмотрела, а что дальше? А дальше произошло то, что называется «махнемся не глядя». Был сделан очень умный ход. Даже я бы не додумалась до такого. Это было виртуозно. Я называю это «свергнуть с пьедестала». Теперь я не сижу на своем троне и не задаю игру. Все маски сняты, больше не перед кем притворяться и наигрывать. Мы оказались друг перед другом такими, какими мы являемся, без грима, без мишуры. С тем, что у нас есть внутри, с тем, что мы действительно хотим, с тем, с помощью чего мы живем и действуем, с тем, как мы мыслим, когда эти мысли не на заказ. И здесь появился камень преткновения. Я бы даже сказала глыба. Я поняла, что те мысли, те убеждения, те стремления, которые я несу через жизнь, и коими я гордилась, и посредством коих я и выделяла себя из той массы и толпы, которую мы составляем, просто детский лепет по сравнению с тем, что, скажем так, проповедует Л. И меня это удивило, повергло в шок, спустило с небес на землю. Я же всегда считала, что я самая умная, самая талантливая (в чем-то, это не суть важно писать об этом сейчас), что я самая думающая, что-л. А оказалось то совсем наоборот. Просто я, наверно, как то не обратила внимания на то, что помимо меня на этой земле живут еще миллиарды людей. Это такая мания величия, что я просто поражена. Причем действительно мания. Потому что, на практике мои так называемые достоинства реализовывались как-то вяло. А вчера я увидела на конкретных примерах, что есть люди, которые помимо просто мыслей, которыми можно просто гордиться, действительно что-то сделали в этой жизни, действительно имеют заслуги, которые дают сто очков всем тем мыслям, которые я взращиваю. Но они так и остаются мыслями. Ну, допустим, я всегда хотела написать книгу. Да, я даже начинала, это наверно уже заслуживает похвалы (ха-ха), а вот Л.Т. пишет стихи, поэмы. Я всегда хотела очень хорошо разбираться в искусстве, я хожу на выставки, наслаждаюсь картинами, делаю какие-то выводы. Но я даже не могу определить технику написания, и все-таки истинный замысел автора. А Л.Т. может, и делает это превосходно. Я всегда хотела познакомиться с талантливыми людьми, поэтами, людьми искусства, хотела. А Л.Т. среди этих людей свой, они его друзья. И само собой, начинается процесс сравнения. И я понимаю, где находиться он, а где я. Тот, которого я иногда ни во что не ставила, и считала его просто сказочником, который только и может, что разговоры разговаривать (уж простите за тавтологию), оказался на самом деле тем человеком, который действительно заслуживает уважения, восхищения . а я ? а вот я и есть сказочница. Да, конечно, это гиблое дело сравнивать себя с другими людьми, потому что все мы разные, нет двух одинаковых людей. Кто-то хуже, кто-то лучше, и всякое сравнения не может в следствие этого считаться объективным. Я не считаю себя хуже Л.Т. Просто по некоторым категориям, представляющим для меня особую важность, я очень уступаю, очень. И будет даже лучше сказано, что я уступаю не ему, а его друзьям, кои являются действительно очень интересными, разносторонними, талантливыми людьми. И тогда встает вопрос: какое место я могу занимать в его жизни, если они все такие хорошие, а я такая простая и не дотягиваю до их уровня? Это уже пример жесткой самокритики, но все же и я не лишена такой черты. Просто Л.Т. очень ценит в людях все те качества, которые у меня находятся в стадии зародыша (Боже, и это в мио то годы!). И я прекрасно понимаю, что для того чтобы что-то получить, придется немного поработать, как бы это странно для меня не звучало. Больше не будет той легкости, с коей я обычно все получаю. Теперь надо заслуживать чего-то. И я даже в какой-то степени этому рада. Это справедливо. Так и должно быть. И я даже согласна пойти на какие-то усилия. Потому что всегда считала, что «игра стоит свеч». И я знаю, что эта игра стоит всех свеч, и тех титанических трудов. Кои надо вложить. Но есть одно маленькое НО. А что если не получиться, что если не смогу? Это будет просто провал. С таким треском, я наверно еще никогда в жизни не проваливалась бы. Но, как сказал когда-то Л.Т., «жизнь – это игра». А ведь игры – это все-таки мой конек. И к тому же тот факт, что если бы я отказалась, говорил бы просто о том, что признаю себя никчемностью. А я никогда не соглашусь с этим. Я считаю, что все таки я чего-то стою в этой жизни, что есть же во мне что-то действительно ценное, кроме всего того дерьма, что я в себе признаю. И к тому же, это реальный шанс что-то сделать, предварить в жизнь хоть что-то, и я сделаю это. Почему бы и нет. Кто не рискует, тот…
Теперь остается самое сложное. Мне вчера был задан очень интересный и каверзный вопрос на тему «Как я вижу наши отношения, какими они должны быть». Если брать банальную точку зрения. То есть если бы мне задал этот вопрос кто угодно другой, я, наверно, ответила бы незамедлительно. Но Л.Т. – это не кто угодно. Вчера был сделан очень сильный акцент на то. Что отношения не должны быть ширпотребом, что это должно быть высокое духовное общение и что они должны быть частично свободными. То есть, каждый из нас живет своей жизнью, не вмешиваясь в жизнь другого человека. Что подразумевалось в понятие не вмешиваться в личную жизнь (это особенно касается меня): не пытаться влиться в компанию Л.Т. , даже не заговаривать об этом; не наводить критику на его друзей и не выказывать своего негативного отношения к друзьям; не ограничивать его в общении со своими друзьями, не пытаться построить распорядок его жизни на свой план; не навязывать себя и не пытаться заполнить собой всю его жизнь. Я это понимаю, принимаю и обсуждению считаю это больше не подлежит. В свою очередь считаю эту политику обоснованной и для своей жизни.
Потом была сказано такая вещь. Что обыденное общение. То есть пустозвонные разговоры - это как раз пример ярко выраженного шерпотребства, впрочем как и секс. Л. Считает, что разговоры он может вести и с друзьями, и для этого не надо восстанавливать отношения, а что касается секса, то это не проблема, зная сколько барышень крутится вокруг него. То есть как раз то, что я всю жизнь считала основой обычных нормальных отношений, он отвергает. Нет, это конечно, понятно, что будут отношения, будут эти бытовые разговоры, будет секс. Но это не есть та основа, тот козырь, на который надо делать ставки. И в принципе, я конечно его понимаю. Хоть и выглядит это как очень крайнее радикальное решение. Но тогда встает вопрос, что же такого положить за основу этих отношений. Да, они должны быть глубоко духовными, я это приветствую. Но как можно сказать, что ты хочешь от них, чего ты ждешь? Как можно чувства и эмоции превратить в список, в котором надо выставлять галочки. Если есть чувства, если людям просто хочется быть вместе, разговаривать о жизни, о высоком, ходить по разным культурным местам, будь то театры, музеи, выставки, кино. Читать книжки, обсуждать что-то, делиться мнением, мыслями. Это НОРМАЛЬНЫЕ отношения, это способ совместного проживания людей с целью удовлетворения их физический, а главное ДУХОВНЫХ потребностей. Это и совместный досуг, совместное познание чего-либо, поддержка в любых начинаниях, помощь, и многие другие составляющие.
Правда, самое сложное заключается в том, что вся ответственность, скажем так, за постройку наших отношений ложиться на мои плечи. То есть, я должна быть постоянным инициатором всех действий. Но это не правильно. Это же не принуждение. Это отношения. Люди должны тянуться друг к другу, совместно действуя по направления друг к другу. А так получается, что я словно пытаюсь дотянуться до ветки высокого дерева, а ветер еще больше колышет ветку и мне ее не достать. Да и дерево не хочет склонить ветви ко мне. Получается, что человеку это не надо. И встает вопрос: а я тебе нужна? И пожалуй, пока я не получу исчерпывающего ответа на этот вопрос, не будет ничего. Ничего…
-
-
23.01.2006 в 14:20но по-моему, как-то он перестарался..так что хочу тебе сказать, чтоб ты там не особо в себе копалась..