21:33

Я вот тут вечерком подумала о лете, о солнышке, о тепле..вспомнила прошлые каникула, как все таки было здорово, столько событий, впечатлений..особое мое внимание почему-то заслужили воспоминания о садоводстве "40 км" и я решила написать пост. Вот оно:



Я помню нашу первую встречу. Я шла с Вероникой по проселочной дороге, по другой стороне шел он. С ним был еще один парень и девушка. Она шла с кружкой и ела прямо на ходу. Я тогда обратила на это внимание, я подумала, что наверно это жутко не удобно держать в руках столько еды. А еще я подумала, что не видела раньше этого парня. Хотя было бы странно, если бы мы были знакомы. Тогда я отдыхала в загородном доме моей подруги, это был мой первый день там, но со многими я уже успела познакомиться. И в итоге, со всей свойственной мне логикой я спросила кто это такой. Вероника назвала его имя, но я его даже не расслышала, я думала уже о чем -то другом. Потом мы провели день, а вечер обещал быть веселым. Вероника сказала, что ночью они собираются всей компанией и идут на лесную поляну на посиделки у костра. Я с воодушевлением согласилась, ведь я раньше никогда не была на таких сборищах. Вечером мы пошли с ней в «Ларек». Это так называемое кафе собственноручно сделанное кем-то из предшественников. Там уже сидело большое количество народу, мы пробрались вглубь стола и сели на незанятый край деревянной скамейки. Напротив сидел тот мальчик, которого мы встретили утром. Я оглядела его с головы до пояса, ибо только эта часть была доступна моему взору. Он был одет в балахон с именем бессмертного Виктора Цоя, и по-моему во что-то еще, но я уже не помню. Перед ним стояла внушительного размера бутыль пива. Еще тогда я подумала, неужели он собирается один все это выпить. Мальчик посмотрел на меня с явным интересом. Что собственно было вполне очевидным. Когда еще появляются новые люди в их устоявшемся коллективе? Я помню перед выходом я забрала волосы в пучок, чтобы не мешали, а сидя там за этим грязным столом, на этих покосившихся лавках я почему-то распустила волосы. Не знаю зачем я это сделала. Так вот, потом Вероника представила нас друг другу. «Ладомир, - это Катя. Катя, - это Ладомир». «Владомир?», - спросила я. «Нет. Без В.». «Без Л? Вадомир?». «Да нет же. Не без Л, а без В». Ладно, не суть важно, подумала я тогда. Мы сидели, а он что-то рассказывал. Я не помню что. Помню, я сказала где учусь и что мне 19 лет, его это почему-то удивило. В свою очередь я сказала, что ему должно быть тоже. На это он сделал такой смешной жест, когда прикладывают ладонь к сердцу в знак уважения и состроил такое выражение лица. Не то чтобы это было смешно, но как-то в тему, что-ли. Потом я поняла почему он так возгордился. Ему было 15 лет. Я была удивлена не меньше его. Он говорил что-то еще, и к концу все-таки допил этот бочонок пива. Время близилось к ночи и народ стал собираться идти «на поляну», как это у них называлось. Ладомир (чье имя, признаться, я выучила не сразу), стал собираться быстрее всех, потому что ему надо было еще сходить к кому-то за спиртом для приготовления самодельной горилки и перцовки. Я, как человек типично городской и никогда не видевший чем может заниматься молодежь летом на даче, была крайне удивлена и ,помню, задала Веронике вопрос: «А они что, действительно будут это пить?». Спустя час я смогла собственными глазами наблюдать эту живописную картину, и, скажу я вам, изумлению моему не было предела. Мы пошли на поляну в составе нескольких человек. Уже давно перевалило за 12, а так как июнь подходил к концу стало достаточно быстро темнеть. Все уселись на какие-то самодельные лавки вокруг того места, где предполагалось быть будущему костру, и стали ждать. Позже мне сказали, что мы ждем Ладомира, потому что он должен принести не только вышеперечисленные эксклюзивные напитки, но еще и топор для дров. Мы сидели и в темноте рассказывали страшные истории. И получалось очень правдоподобно, в какой-то момент даже мурашки по спине пробежали. И тут мы услышали шаги, и звук ломающихся под ногами веток. Все начали истошно голосить про каких-то маньяков, которые бродят по лесу. Это, конечно, были очередные шутки, и такой юмор, кстати, порядком бодрит. И тут за деревьями появилась фигура. Если бы я была в тот момент одна, я наверно умерла бы от инфаркта, потому что видеть в темноте человека в черном плаще и с топором в руках было зрелищем не для слабонервных. Но это был всего лишь Ладомир. Парни быстро срубили дров и наконец все уселись у костра. Начали распивать те напитки (хотя я была бы более осмотрительна в данном случае в выборе названий), сидеть у костра, рассказывать какие-то истории. Нас было не так много, потому что скоро многие разошлись, но я решила сидеть до последнего, потому что это же был мой вечер на природе в такой интересной компании. В итоге к двум часам ночи на поляне остались я с Вероникой, Леша Балтика, Ладомир с младшим братом Олегом и мальчик по прозвищу Лось, и по-моему его звали Женя. Возможно, был еще кто-то, но это и не суть важно. Лось всех смешил своими байками про лагерь, и как он так кому-то чуть не навалял. В общем было забавно. Потом Леша сказал, что это тупо сидеть и нести всякий бред и что пора бы уже включать мозги для более содержательных разговоров. И шутки ради мы начали с лицами высоко интеллектуальных людей говорить о природе солнца. Я тогда сидела на лавочке, обхватив колени руками, и слушала Лешу, изредка поворачиваясь на других людей. В один из таких моментов я взглянула на Ладомира, а он взглянул на меня. И чему-то улыбнулся. А я улыбнулась ему, я улыбнулась Лешиной шутке, а Ладомир улыбнулся явно другому. И теперь я наконец поняла чему…

16:57

О сегодняшнем дне. Поехали мы значит на каток - я, хрюндель и Лида. ну, естественно всему предшествовало мое нытье что я не хочу на открытый каток, что идет снег, что там нет бортика и что там неровный лед. Я хотела как всегда в Ледовый. Но все равно выбор остался прежний - Аптекарьский, 16. Я так вообще первый раз была. И хочу сказать, что очень заблуждалась насчет открытых катков. Там было просто СООL! Мы бараздили ледяное прстранство в течение двух часов, и теперь я ног своих просто не чувствую. С непривычки было тяжеловато. Первый час мы с хрюнделем как сиамские близнецы-инвалиды пытались выдавить хоть что-то похожее на нормальную езду )) потом все-же разделились. и хорошо. у меня начало что-то получаться, и спустя какое-то время я (без ложной скромности) вполне сносно каталась. Правда я три раза очень виртуозно присела на попец. но какая же езда без падений? ) а потом мы с хрюнделем пошли в МагФак воспролнять потерянные калории. а хрюнделю стала названивать какая-то больная баба, ошибшаяся номером и нам пришлось послушать ее отборный деревенский мат. короче жуть, просто психованая баба. ну и апофеозом сегодняшнего позитива стало то, что позванила англичанка и сказала, что не сможет прийдти. я попыталась изобразить разочарование, но на самом деле я только этого и ждала, ибо за все мое свободное время я даже не удосужилась открыть инглиш. фу, лентяйка я ! позор мне )) стыд и срам) но к следующему разу по-любому, обещаю!

а еще я прочитала очень клевую книжку. это было вчера, когда сидела у бабушки и ждала привоза стиральной машины и плиты. (ремонт там идет полным ходом). книжка называется "Без измены нет интриги" канадской писательница Надин Бисмют. это сборник из 13 новелл, повествующих о жизни, взаимоотношений между людьми, ну в общем все то,с чем мы сталкиваемся постоянно сами. очень просто написано, и в тоже время содержательно и со смыслом. а сегодня надо дочитать Гарри Поттера, потому что хрюндель должен подогнать Империю ангелов.

а еще на Петре встретила Веронику. А потом свонила Ирка. Этот мега мозг наконец сдала ОНОТ на 4. неужеди она все-таки что-то выучила!) а с Ценообразованием она пролетела, потому что оказывается Филипов начал брать деньги с самых зверских и отсталых должников, а она не просекла фишку. нда, я в шоке, что твориться в универе. все такие продажные, даже противно..

ну вот и все пожалуй.



P.S. и кстати Лида вполне прикольная девченка!

@музыка: неизменный ПИКНИК

@настроение: спать или отдыхать? ))

20:54

Бля, жизнь говно..нет, не жизнь, я говно..как можно иметь такой сволочной характер. да даже не в характере дело, а в отношении к людям. как можно ставить себя с ними такой сукой!?! меня иногда от себя тошнит. иногда мне кажется, что во мне нет никаких светлых чувств, что я просто черствый сухарь, что у меня вместо сердца булыжник, который тянет вниз с каждым разом все сильнее. ну нельзя всегда все делать по своему. мне опять сегодня напомнили как я обращаюсь с людьми. как с игрушками. что когда человек мне интересен, я полностью в его расположении, когда он мне надоедает, я забрасываю его как стврую куклу в темный шкаф. а когда мне снова захочется поиграть с любимой игрушкой, я открываю этот гребаный шкаф. но так нельзя! черт возьми, люди же не куклы. порой я забываю, что другие тоже способны на чувства, и что я эти чувства давлю самым жестоким образом. и вот теперь, я что-то требую от Л. нет, я просто поражаюсь самой себе! и у меня еще поворачивается язык что-то требовать!да после всего он должен вообще обходить мой дом за километр, а при упоминании именя моего креститься. и правильно бы делал. а он еще и продолжает со мной общаться, еще и пытается выскребсти для меня какой-то шанс на третью попытку. я поражаюсь его терпению. а я его еще подгоняю, мол давай решай. да как я вообще осмеливаюсь о таком заикаться! мне бы сидеть молчать в тряпочку, а не распространяться о том, что меня что-то не устраивает. ну и наглость же у меня! и от куда только! но радует только одно, что я хотя бы это осознаю.что я вижу где идет трещина, чтобы хоть как-то исправиься. я понимаю, что это практически не возможно. но все же. и кролика можно научить курить. я буду исправляться. я больше не буду давить на него. мы будем просто общаться, я больше не о чем не заикнусь. я больше не подниму этого разговора. Я ПОСТАРАЮСЬ СТАТЬ ХОРОШЕЙ!! ПРАВДА_ПРАВДА!

@музыка: Э.Шклярский

@настроение: i'm bitch..it's true..fuck

20:15

А вообще о сегодняшнем дне:



Ходили с хрюнделем на фильм Гордость И Предубеждения. Вообще то это должна была быть мелодрама,По крайней мере все так думали. Но на самом деле это искрометная комедия про семью Травокуров, в которой живет 5, или 6 девченок (уже не помню). одна - малолетняя шлюха, сбежала с каким-то засранцем, другая - это портал для связи с космосом. она всегда музицировала на пианино, и пожалуй это все что она умела. еще одна всегда ржала. потому что она реально подсела на травку и ее плющило в течение всех 125 минут фильма. а отец семейства воткнул в тему тллько в конце фильма, а на столе у него стоял горшок, в котором он выращивал коноплю. мамашка - это просто како-то делец. хотела сплавить дочерей подороже. а главный герой - это "человек с поминок", он вечно заросший щетиной, что свидетельствует о том, что он еще и алкаш. а еще там был один мужик, который на самом деле солист группы Братья Грим, просто хорошо закомуфлированный. вот такое вот было кино. приглашаю всех на просмотр этой замечательной картины. не пожалеете. =)))



P.S. и конечно кульминацией всего было то, как хрюндель запустила мне поп-корном в декольте кофты с криком "Трехочковый!" на весь зал..я уже тогда подумала, что после кина зал будет нас бить, и может быть даже ногами. :bayan:


@музыка: ПИКНИК

20:08

Решила выложить еще один рассказ..вот..



"Лестница"




Человек стоял у подножия длинной лестницы. Она была темна. Где-то из глубин подземелья вела она вверх, к неизвестности и неизбежности. Каменные стены подземелья, обрамляющие лестницу, были неровные, красно-черного кирпича и очень древние. Кое-где были воткнуты факелы, такие же древние, как и эти камни, как и эти ступени. Даже огонь казался древним. Его языки старчески поблескивали в отражении глаз человека, огонь потрескивал своими годами, он шептал что-то стенам, и они отзывались на его шепот, стены шептали ступеням и они тяжело вздыхали и пыль поднималась от них столбом. Человек сделал шаг. Потом сделал второй. И так он шел, шаг за шагом, по лестнице, выстроенной за долгие тысячелетия до него. И не знал он, сколько прошло с тех пор времени, сколько раз лето сменило зиму, и сколько раз дожди омывали лицо земли, и сколько еще предстоит пройти. Но он знал, он верил в то, что когда он дойдет до конца, он постигнет истину и познает законы бытия. Он шел и думал. Думал обо всем на свете. Он шел и вместе с ним шла его жизнь. Вот уже седина посеребрила его волосы, а лицо обрело мудрость, запечатанную в эти глубокие морщины. Он все шел. Шли годы. Шли десятилетия. И вот он стал различать какие-то очертания впереди, он ускорился, он преодолел последние ступени Вечной лестницы и оказался на площадке, на которой лежали лопаты, глина, доски. И человек улыбнулся. И в этой улыбке читалось понимание. Он понял, что это только начало. Начало его личной истории. И он взял инструменты и стал достраивать лестницу. А у подножия тем временем стоял человек…





:goth:


"Фараон и Богиня смерти"




Однажды Богиня Смерти пришла к Фараону, дабы заключить его в свои холодные объятия и подарить Поцелуй Смерти. Она любила Фараона, и пожелала быть с ним навсегда. Она хотела подарить ему вечность. Но Фараон сказал ей на это: «Ты ошиблась, прекрасная Богиня, я не Фараон. Я обычный смертный. Ты полюбила меня и хотела, чтобы я был Фараоном, но это не так. Ты попала в свои собственные сети иллюзий. Но ты можешь продолжат звать меня Фараоном». И Богиня Смерти ушла. Она не могла простить Фараону обмана, хотя понимала, что сама обманула себя, ведь даже богам не чужды слабости. И от яда, переполнявшего ее, она укусила себя за хвост, словно змея. И не стало больше смерти. Она свергла себя с Олимпа, чтобы жить среди людей и ходить по земле. И она вновь пришла к Фараону, и сказала: «Смотри, Фараон, что сделала Смерть с собой. Я посчитала тебя достойным моего конца, я сделала это ради тебя, Фараон. Смотри же!». Но Фараон не узнал ее и отвечал ей, как и в первую их встречу: «Ты ошиблась прекрасная женщина, я не Фараон. Я стал Богом Созерцания и Созидания. Богиня Смерти открыла мне глаза, женщина, она указала мне истину. И я познал этот мир, благодаря ей. Боги взяли меня на Олимп, потому что она ушла от туда. Что ты говоришь, женщина? Нет, мы не можем быть вместе. Боги не могут любить людей. Прощай, прекрасная незнакомка». И Фараон ушел. «Нет, Фараон», сказала Богиня, «ничего то ты не понял. Даже Боги способны любить». И она ушла. Обратилась змеей, и больше никто ее не видел. И теперь, когда вы будете видеть змей, помните, что это была жертва смерти за любовь, что это была любовь Богов…





:goth:

12:13

Ознакомилась вчера подробно с прозой Эдмунда Шклярского. Это потрясающие вещи! и те люди, которые назвали это ересью, просто ничерта не понимают не только в такого рода литературе, но и в искусстве в целом. На первый взгляд маленькие, но настолько содержательные рассказы,это просто замечателно. Каждое слово, заметьте, КАЖДОЕ, несет глубочайший смысл и не является лишним. Все очень лаконично и продуманно. Я в восторге. Шклярский очень талантливый музыкант, писатель, художник. Чуть не умерла вчера перед монитором, когда увидела что 26 декабря у него проходила выставка картин, если не ошибаюсь в Манеже. Готова была повесится на телефонном шнуре, что я такое проворонила. Но, ничего. может еще как-нибудь будет.


22:19

ходила сегодня с Вероникой отмечать мою свободу и независимость. Поехала в ДК БЕРЛИН - новое клевое место на Петре. ооо..там было клево. офигенное местечко. я упилась мартини в память о прежних деньках, эта клушка взяла какой-то коктель с абсентом. веселая полосатая вещица )) потом даже начали подтягиваться люди в зал с диджейской установкой, но я уже уехала, потому что позвонила Ирка и сказала что ждет меня в Фабрике. но она даже и не думала. приехала, а она мне говорит что там нет мест. ну мы пошли в Республику. я как завалилась там в кресло, так думала там и останусь,хорошо так, никто не трогает, пьешь себе персиковый сок..крысота! и главное, освободилось местечко рядом со мной... (хотя может это я сама себя утешаю и подбадриваю?)

13:58

Я решила таки поставить наконец ту точку, которой так не хватало последнее время. в связи с этим отправила такое вот письмо.копию прилагаю к дайри:



Сочинение на тему: «И где она теперь, вечная любовь?»





Есть все-таки еще вопросы, и никуда от них не денешься. Очень многое остается непонятным, но видимо таковым и останется впредь. Задумалась недавно над тезисом «высоко духовные отношения». И вот каковы были мои размышления. Ну, если уж совсем досконально, то, что такое вообще «духовные», по своему определению? Это отношения, в которых преобладают нравственные, интеллектуальные интересы над материальными. Если выражаться на более простом языке, на практике эти отношения реализовываются в интеллектуальном общении людей, в способности их поддержать различные темы для обсуждения, в наличии общих интересов и увлечений, в желании вместе проводить время и прочее и прочее. Но при этом еще нужен очень важный компонент – чувства. Ведь именно они еще больше укрепляют то единство, которое создали эти люди, они подкрепляют их духовный союз и делаю его еще и чувственным, эмоциональным. И при этом не нужно считать, что под чувствами подразумевается только любовь. Есть множество чувств, доступных человеку для его выражения. Не буду вдаваться в перечисления, это и так очевидно. И теперь эти люди словно связаны невидимыми ниточками, именно что-то на уровне души, они словно отдали друг другу частички своих душ, это как две половинки единого целого. Вот это очень высокий уровень отношений.

И при этом ты принимаешь человека такого, какой он есть, ты принимаешь его со всеми его достоинствами и недостатками, ты знаешь его привычки, особенности, ты можешь предугадывать его шаги, где-то даже предугадывать его мысли. И это очевидно, потому что духовные отношения и предполагают познание человека, его внутреннего мира. И уж тем более ты никогда не будешь создавать человеку каких-то искусственных отборов, каких-то планок, которым он должен соответствовать. Это абсурд. Ты выбрал этого человека таким, и ты будешь его принимать таким. И при этом было бы неправильно спустя какое-то время одному говорить о том, что он очень превосходит другого, и что надо бы тому подтянуться, дабы соответствовать данному уровню. Ведь ты должен был изначально определиться в своем отношении к человеку, и в том, на что он способен. И уж тем более проведя с ним достаточное количество времени, можно было бы узнать человека настолько, что самому беспрепятственно ответить на вопрос о том, сможете ли вы построить данные высоко духовные отношения. Я думаю это не сложно. А получается, что все-таки встает вопрос о том, а сможешь ли ты? А хватит ли у тебя моральных сил? Неужели самому не ответить на этот вопрос? Мне казалось, что меня знают чуть лучше, чтобы объективно оценивать мой уровень и возможности. Оказалось, все в точности наоборот. И этот факт плавно перетекает во вторую часть данного сочинения. Поговорим о непонимании. Это очень неприятная вещь, с ней достаточно сложно бороться, особенно тогда, когда нет особого желания и необходимости. Непонимание заставляет людей слепо гнуть свою линию и перетягивать одеяло на себя. Но и это не самое главное. Хуже непонимания между людьми может быть только непонимание самого себя, своих желаний, своих стремлений. И тут я поговорю о тебе. Задай себе простой вопрос: «чего я хочу?». Сможешь ответить сходу? Думаю, нет, иначе бы не было бы этих нескончаемых дискуссий о том кто виноват, и что делать. Твои желания меняются так часто, что я не успеваю зачастую отслеживать, в каком же направлении они повернуться в следующий раз. Начнем сначала. По приезду с базы ты говорил о том, что берешь на себя сей титанический труд по возвращению реки в ее прежнее русло. На этом этапе четко прослеживалось твое явно сильное желание добиться данной цели. И я даже согласилась таки с тобой принять участие в данной авантюре. Затем наступил период холодной войны. То есть полное затишье. Затем ты все-таки объявился, но с другой политикой – передаем бразды правления в мои руки и предоставляем право действовать опять же таки мне. Я , как и в прошлый раз согласилась. И тут присутствовало ничем не прикрытое твое одобрение данной ситуации. Затем третий сюжет – он же третий разговор. Ты берешь свои слова обратно и ставишь под сомнение не только наши прошлые отношения, но и меня в том числе. И тебя начинают терзать вопросы, а надо ли, ведь так хорошо стало жить на Руси, то есть без меня. У тебя сложилась новая жизнь, в нее вошло много замечательных людей, талантливых, нужных. (сразу хочу принести извинения, если когда-то сказало что-то в адрес твоих друзей. Была не права, раскаиваюсь). Так вот, и в свете сложившейся райской жизни, у тебя конечно возник вопрос о моей нужности тебе. И, знаешь, я тебя даже в чем-то понимаю. Зачем мутить воду в стакане, когда ты уже имеешь все, что хотел. Но тем не менее, мы все равно обсуждали тему моего «триумфального» возвращения, хотя уже тогда я не слышала в твоем голосе не одобрения, не желания. И это уже о многом мне сказало. Ты произнес сакраментальную фразу о том, что «не будем мучить друг друга». Но я бы перефразировала бы ее в «давай не будем мучить меня». И я с ней, пожалуй, соглашусь. Но и не надо было тогда вообще начинать ничего. То ты хочешь, то ты не хочешь, то тебе надо, то тебе не надо, то твое отношения ко мне не изменилось (хотя я в этом не уверена), то оно у тебя изменилось и ты меня опасаешься (твои слова кстати), а там где опасение, там недоверие, там замкнутость и закрытые двери, в которые нет смысла стучать, все равно никто не откроет. Вот о чем я начала писать – о непонимании себя. Разберись в себе, в своем отношении к людям, в своих желаниях. Но эти ответы ты дашь уже только себе.

Сочинение подходит к концу, а ответ на главный вопрос «и где она теперь, вечная любовь?» я так и не нашла. Единственное, что добавлю от себя, что я никогда в тебе не сомневалась, я была с тобой искренней до конца (как видишь), я не играла ни на миг, для меня эти 5(6) месяцев значили очень многое. Ты занял достойное (обрати внимание на слово ДОСТОЙНОЕ) место в моем сердце. И мне жаль, поверь, действительно жаль, что все так сложилось. Видимо, не судьба. В последнем разговоре ты меня очень обидел, назвав наши прежние отношения, а в контексте с этим и меня не достойным тебя. Но я не обижаюсь. Буду вспоминать наши летние прогулки под луной с самыми светлыми чувствами.

Думаю на этом все. Большинство того, что хотела, сказала. Надеюсь, стилистика письма удовлетворяет твоим высоким литературным требования. Думаю, получилось неплохо, хотя стихов, как ты, я писать не умею…




@музыка: диск, который я нагло сперла у ирки..(а потому что не фиг в моем сидюке оставлять =)))

@настроение: I do it!!!!

14:59

Сочинение на тему:

Вчера был очень интересный разговор. Я много вынесла из него. Очень многое. И главное – это то, что нельзя брать на себя слишком много в этой жизни. Вчера мне показали на наглядном примере в виде меня, что случается, если человек начинает устраивать из своей жизни спектакль по его сценарию, что бывает, когда человек на какой-то момент становится кукловодом, коим я, судя по всему стала. Сначала я была очень удивлена, потому что не считала себя таковой. Но факты, аргументы кричат об этом, и затыкать уши, и притворяться глухой не имеет смысла. И тогда приходит осознание, анализ себя, своих действий. И ты приходишь в ужас. От того, что все что ты делала, все, во что, как тебе казалось ты вкладываешь душу, оказалось простой буффонадой. И максимум усилий, которые ты прикладывала – это только чтобы куклы не ушли со сцены, и ты продолжала дергать и дергать за веревочки. И возможно, не заметила, как в какой-то момент начала дергать за ниточки и себя. Это бывает, когда слишком заиграешься, когда стереотипы становятся твоей жизнью, и ты ничего не видишь и не хочешь видеть, кроме того, что интересует тебя, кроме того, что ты хочешь видеть вокруг себя. А ведь не этого я хотела. Я всегда в своей жизни стремилась к созданию чего то большего и весомого, чем просто искусственная банальная система. Я всегда к этому шла, всегда производила тщательный отбор, как промывка песка в поимках золотых частиц. Всегда хотела улучшить себя, пыталась даже что-то начинать, но то ли не хватало сил, то ли мужества, то ли лень подвела. Сейчас это уже поздно вспоминать, да и не приятно, сколько времени прошло зря. Хотя в этой жизни ничего не бывает зря, ничего не бывает впустую, но это все таки не совсем то, чего я хотела, но не добилась. А вчера мы подняли эту тему, и мне стало самой от себя противно, насколько долго я, человек, который всегда отрицал цирк и клоунство, играла в эти игры, начатые самой мной. Не знаю, как так могло произойти, но признать этот факт было пренеприятнейшим действием.

Я всегда была почему то уверена в своей какой-то уникальности, превосходстве над многими людьми. И я всегда была этим очень горда. Как же я заблуждалась. Но теперь мне понятна причина таковых мыслей и мнений. Это все тот безграничный эгоцентризм, который похоже составляет все мою сущность. Я всегда привыкла делать, мыслить так как мне этого хочется. И окружающих меня людей пыталась подгрести под эту гребенку. Это все происходило несознательно, может я и не хотела, но все равно подгребала, и как сказал один человек «подавляла». Да, не спорю, по прошествии времени, я оглядываюсь на прошлые события, и каждый раз поражаюсь самой себе и тому мастерству и легкости, с которой играла роли, дергала за ниточки и заставляла людей плясать под свою дудку. Теперь я понимаю, почему мои отношения никогда не длились слишком долго. Кому же понравится исполнять роль шута у ног королевы, коей я себя считала? Но мне никто никогда не говорил об этом, до вчерашнего вечера, когда я словно посмотрела на себя в зеркало, которое показывает внутренний мир человека. Но это еще не все. Посмотреть то я посмотрела, а что дальше? А дальше произошло то, что называется «махнемся не глядя». Был сделан очень умный ход. Даже я бы не додумалась до такого. Это было виртуозно. Я называю это «свергнуть с пьедестала». Теперь я не сижу на своем троне и не задаю игру. Все маски сняты, больше не перед кем притворяться и наигрывать. Мы оказались друг перед другом такими, какими мы являемся, без грима, без мишуры. С тем, что у нас есть внутри, с тем, что мы действительно хотим, с тем, с помощью чего мы живем и действуем, с тем, как мы мыслим, когда эти мысли не на заказ. И здесь появился камень преткновения. Я бы даже сказала глыба. Я поняла, что те мысли, те убеждения, те стремления, которые я несу через жизнь, и коими я гордилась, и посредством коих я и выделяла себя из той массы и толпы, которую мы составляем, просто детский лепет по сравнению с тем, что, скажем так, проповедует Л. И меня это удивило, повергло в шок, спустило с небес на землю. Я же всегда считала, что я самая умная, самая талантливая (в чем-то, это не суть важно писать об этом сейчас), что я самая думающая, что-л. А оказалось то совсем наоборот. Просто я, наверно, как то не обратила внимания на то, что помимо меня на этой земле живут еще миллиарды людей. Это такая мания величия, что я просто поражена. Причем действительно мания. Потому что, на практике мои так называемые достоинства реализовывались как-то вяло. А вчера я увидела на конкретных примерах, что есть люди, которые помимо просто мыслей, которыми можно просто гордиться, действительно что-то сделали в этой жизни, действительно имеют заслуги, которые дают сто очков всем тем мыслям, которые я взращиваю. Но они так и остаются мыслями. Ну, допустим, я всегда хотела написать книгу. Да, я даже начинала, это наверно уже заслуживает похвалы (ха-ха), а вот Л.Т. пишет стихи, поэмы. Я всегда хотела очень хорошо разбираться в искусстве, я хожу на выставки, наслаждаюсь картинами, делаю какие-то выводы. Но я даже не могу определить технику написания, и все-таки истинный замысел автора. А Л.Т. может, и делает это превосходно. Я всегда хотела познакомиться с талантливыми людьми, поэтами, людьми искусства, хотела. А Л.Т. среди этих людей свой, они его друзья. И само собой, начинается процесс сравнения. И я понимаю, где находиться он, а где я. Тот, которого я иногда ни во что не ставила, и считала его просто сказочником, который только и может, что разговоры разговаривать (уж простите за тавтологию), оказался на самом деле тем человеком, который действительно заслуживает уважения, восхищения . а я ? а вот я и есть сказочница. Да, конечно, это гиблое дело сравнивать себя с другими людьми, потому что все мы разные, нет двух одинаковых людей. Кто-то хуже, кто-то лучше, и всякое сравнения не может в следствие этого считаться объективным. Я не считаю себя хуже Л.Т. Просто по некоторым категориям, представляющим для меня особую важность, я очень уступаю, очень. И будет даже лучше сказано, что я уступаю не ему, а его друзьям, кои являются действительно очень интересными, разносторонними, талантливыми людьми. И тогда встает вопрос: какое место я могу занимать в его жизни, если они все такие хорошие, а я такая простая и не дотягиваю до их уровня? Это уже пример жесткой самокритики, но все же и я не лишена такой черты. Просто Л.Т. очень ценит в людях все те качества, которые у меня находятся в стадии зародыша (Боже, и это в мио то годы!). И я прекрасно понимаю, что для того чтобы что-то получить, придется немного поработать, как бы это странно для меня не звучало. Больше не будет той легкости, с коей я обычно все получаю. Теперь надо заслуживать чего-то. И я даже в какой-то степени этому рада. Это справедливо. Так и должно быть. И я даже согласна пойти на какие-то усилия. Потому что всегда считала, что «игра стоит свеч». И я знаю, что эта игра стоит всех свеч, и тех титанических трудов. Кои надо вложить. Но есть одно маленькое НО. А что если не получиться, что если не смогу? Это будет просто провал. С таким треском, я наверно еще никогда в жизни не проваливалась бы. Но, как сказал когда-то Л.Т., «жизнь – это игра». А ведь игры – это все-таки мой конек. И к тому же тот факт, что если бы я отказалась, говорил бы просто о том, что признаю себя никчемностью. А я никогда не соглашусь с этим. Я считаю, что все таки я чего-то стою в этой жизни, что есть же во мне что-то действительно ценное, кроме всего того дерьма, что я в себе признаю. И к тому же, это реальный шанс что-то сделать, предварить в жизнь хоть что-то, и я сделаю это. Почему бы и нет. Кто не рискует, тот…

Теперь остается самое сложное. Мне вчера был задан очень интересный и каверзный вопрос на тему «Как я вижу наши отношения, какими они должны быть». Если брать банальную точку зрения. То есть если бы мне задал этот вопрос кто угодно другой, я, наверно, ответила бы незамедлительно. Но Л.Т. – это не кто угодно. Вчера был сделан очень сильный акцент на то. Что отношения не должны быть ширпотребом, что это должно быть высокое духовное общение и что они должны быть частично свободными. То есть, каждый из нас живет своей жизнью, не вмешиваясь в жизнь другого человека. Что подразумевалось в понятие не вмешиваться в личную жизнь (это особенно касается меня): не пытаться влиться в компанию Л.Т. , даже не заговаривать об этом; не наводить критику на его друзей и не выказывать своего негативного отношения к друзьям; не ограничивать его в общении со своими друзьями, не пытаться построить распорядок его жизни на свой план; не навязывать себя и не пытаться заполнить собой всю его жизнь. Я это понимаю, принимаю и обсуждению считаю это больше не подлежит. В свою очередь считаю эту политику обоснованной и для своей жизни.

Потом была сказано такая вещь. Что обыденное общение. То есть пустозвонные разговоры - это как раз пример ярко выраженного шерпотребства, впрочем как и секс. Л. Считает, что разговоры он может вести и с друзьями, и для этого не надо восстанавливать отношения, а что касается секса, то это не проблема, зная сколько барышень крутится вокруг него. То есть как раз то, что я всю жизнь считала основой обычных нормальных отношений, он отвергает. Нет, это конечно, понятно, что будут отношения, будут эти бытовые разговоры, будет секс. Но это не есть та основа, тот козырь, на который надо делать ставки. И в принципе, я конечно его понимаю. Хоть и выглядит это как очень крайнее радикальное решение. Но тогда встает вопрос, что же такого положить за основу этих отношений. Да, они должны быть глубоко духовными, я это приветствую. Но как можно сказать, что ты хочешь от них, чего ты ждешь? Как можно чувства и эмоции превратить в список, в котором надо выставлять галочки. Если есть чувства, если людям просто хочется быть вместе, разговаривать о жизни, о высоком, ходить по разным культурным местам, будь то театры, музеи, выставки, кино. Читать книжки, обсуждать что-то, делиться мнением, мыслями. Это НОРМАЛЬНЫЕ отношения, это способ совместного проживания людей с целью удовлетворения их физический, а главное ДУХОВНЫХ потребностей. Это и совместный досуг, совместное познание чего-либо, поддержка в любых начинаниях, помощь, и многие другие составляющие.

Правда, самое сложное заключается в том, что вся ответственность, скажем так, за постройку наших отношений ложиться на мои плечи. То есть, я должна быть постоянным инициатором всех действий. Но это не правильно. Это же не принуждение. Это отношения. Люди должны тянуться друг к другу, совместно действуя по направления друг к другу. А так получается, что я словно пытаюсь дотянуться до ветки высокого дерева, а ветер еще больше колышет ветку и мне ее не достать. Да и дерево не хочет склонить ветви ко мне. Получается, что человеку это не надо. И встает вопрос: а я тебе нужна? И пожалуй, пока я не получу исчерпывающего ответа на этот вопрос, не будет ничего. Ничего…


16:02

вчера думала о сложившейся ситуации..представляла себе разные варианты развития событий, придумывала длинющие и проникновенные монологи и возможный наш разговор..как глупо, просто бред. а еще думала о том, чтобы взять да уехать на каникулы в Белорусию. а он бы позвонил, а ему бы сказали что я уехала, но не на неделю, а навсегда. вот был бы прикол. но все это просто дурацкие мысли, бред. а вообще завтра экзамен. представляю вероятность с позором завалить последний экзамен..нда..но так лень просто задолбало.ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. вот пожалуй там я и останусь ))

15:00

Нда, столько вчера было мыслей, столько эмоций, негодования, ожидания. И как всегда все понапрасну. Не представилось мне той уникальной возможности, на которую я так рассчитывала. Ну что ж, это еще больше отстранило меня от всего происходящего. Еще больше расширило ту небольшую трещину, которая при нужных действиях вполне может превратиться в зияющую пропасть. Стоит только немного постараться. Но я все таки впредь хочу все понять и расставить все точки над и.

@музыка: Наше

@настроение: лееенивоеее....

18:32

Увидела в одном дневнике и не смогла не скопировать и к себе))



Опишите свои:

1) Кошелек – красный кожаный, с цветочком, а внутри куча визиток, он уже не закрывается ))

2) Зубную щетку – я не помню цвет=)

3) Расческу – из можжевельника, купленная на острове КИЖИ

4) Украшения – золото, серебро, ну вообщем все что блестит ))

5) Наволочку – это моя гордость – с египетскими мотивами, типа наскальной живописи.

7) Чайную чашку –розовая с сердечком (попса конечно, а что делать?)

8) Нижнее белье – черное. Любимый цвет

9) Любимые духи – Very Irresistible GIVENCHY

10) Какой диск сейчас играет? – Пикник конечно

11) Пирсинг? – был когда-то..но это было давно и неправда

13) Во что сейчас одет? – футболка с японскими иероглифами и ужасные домашние штаны )



Часть вторая – кто или что:

14) Во рту –жевачка

15) В голове – мысли..почему то)

16) Желание – сдать сессию (низкое желание, я знаю =))

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – не имею тенденции к насилию.

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Диму Б....

19) Кто рядом с тобой? – если в данный момент, то я, я и еще раз я ..

20) Любимое кино- Все фильмы о Гарри Поттере

21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – подарков на днюху!!

22) Что последнее съел? – сухарики какие-то..последние зубы ломаю..

23) Что последнее выпил? – водичку. Люблю просто воду

24) Чего смертельно боишься? – это не для общественности..

25) Нравятся свечи? - обожаю

26) Нравится вкус крови? – ну и вопросики..жуть..

27) Веришь в любовь? – в свете последних событий затрудняюсь ответить..

28) Веришь в родственные души? – несомненно. Даже могу с примерами))

29) Веришь в Рай? – хотелось бы верить

30) Веришь в Бога? – да . все таки, не смотря ни на что..

31) Кто твой самый злейший враг? – затрудняюсь ответить

32) Что заставит тебя заплакать? – грустное кино. Я вообще человек чувствительный

33) Что заставит тебя засмеяться? – шутки Петрова и Малинина))

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – то, чего не получили еще в октябре.

35) Что тебе обычно дарят? – все что дарят, все нравится. Спасибо, продолжайте в том же духе))

36) Тебе нравятся открытки? –ДА! Особенно когда люди сами подписывают поздравления..



Часть третья – тело:

37) Кусаешь ногти? – что за глупости! Конечно нет

38) Можешь сворачивать язык? – думаю нет. С гибкостью в принципе проблемы

39) Можешь поднимать одну бровь? – да. У меня признак недовольства или язвительных замечаний

40) Можешь пускать кольца дыма? – пробовала..не получается..но знаю человека, который точно умеет))

42) Можешь собирать глаза в кучу? – раньше умела.

44) Как часто ты чистишь зубы? - 2 раза в день

45) Как часто принимаешь душ? –как только так сразу.

46) Как долго ты принимаешь душ? – наверно долго, если родители начинают стучать в дверь в поисках признаков жизни.))

47) Как сушишь волосы? –предпочитаю чтоб сами, но иногда без фена ни туды, ни сюды...

48) Красишь ногти? – да. Не могу без маникюра. Это уже зависимость

49) Тебе нравятся накладные ногти? – нет.свои длинные ..



Куришь: нет

Пьешь кофе: редко..уже.

Принимаешь наркотики: нет

Спишь с мягкими игрушками: если бы у меня был большой медведь, я бы с ним спала..)) но у меня его нет 

Видел несколько раз один и тот же сон: да. Бывает.

Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: играю на нервах..подойдет?))

Веришь в жизнь на других планетах: нет, но все возможно.

Читаешь газеты: иногда

Ты заботишься о своей внешности: стараюсь, но это не самоцель..

Заботишься о друзьях и семье: да

Любишь вкус алкоголя: вкус вина если только..



У тебя есть:

Секреты: да.но лучше бы их не было..

Татуировки: нет

Пирсинг: нет

Тебе нравится твой почерк: да. Очень.

Плохие привычки: не без этого..



Текущие:

Одежда: см.выше

Настроение: испортили, но начинает восстанавливаться..

Музыка: «Мое имя – стершийся иероглиф, да и одежды залатаны ветром…»

Еда: все теже сухарики….

Прическа: какой то сложный замут..главное не мешают.))

Что раздражает: когда тупят..



Что я должен делать: готовиться к экзамену..

Чувствуешь:будут впереди трудные времена.....

Думаешь о: что сказать когда настанет время этого гребаного разговора..



Ты когда-либо:

Напивался до отключки:ну как, выпила и пошла спать..) .

Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: конечно! Это обычно самая распространенная причина: «Ой. Какая погода сегодня однако! Нее, пожалуй сегодня в универ ни-ни..»

Совал части тела в огонь для развлечения: нет. Не мазохист.

Был ранен ментально/ранили душу: да.

Имел воображаемого друга: нет. И не понимаю как это вообще..

Плакал от фильма/во время фильма:да уж. Последний раз прослезилась так слегка на Дневном дозоре..когда Костю убили.....

Влюблялся в училку/препода: нет у нас такие преподы, что как то не доводилось..

Выступал на сцене:а всякие научные доклады считаются? Тогда да.....

Cтриг волосы: осенью было дело..



В последние 24 часа ты:

Плакал: нет

Познакомился с кем-нибудь:нет

Убирал комнату: нет

Стирал: нет

Принимал ванную: все впереди

Сделал что-то полезное: к сожалению опять ответ нет



Ты веришь в:

Себя: ну вроде да. Иначе мы бы не достигали чего хотели, если бы не верили в себя.

Судьбу/карму: да.я фаталист.

Деда Мороза: неее

Привидений: думаю все возможно в этом мире.

Правительство: я бы сказала, но промолчу..

Друзей: пока меня в этом не что не разубедило..


17:50

Иногда мне кажется, что я не знаю людей. Что я вообще не умею в них разбираться, что все это время просто глубоко заблуждалась. Что зная человека достаточно долгое время, я не узнала его ни на грамм. Просто в какой то момент времени ты начинаешь анализировать ДЕЙСТВИЯ и ПЛАНЫ человека, и что-то начинает казаться тебе странным, что-то чего вообще не должно быть в данный момент в данной ситуации. И ты начинаешь думать дальше. Вспоминаешь последние события, последние разговоры. Сопоставляешь их с имеющимися фактами и получаешь кучу вопросов. Вопросов, как же все таки может быть? Как получилось так, что человек говорит тебе одно, причем очень убедительно, и ты ни на секунду не сомневаешься что это правда, а на действиях он не только не подтверждает своих слов, а наоборот, он поступает так, как ты бы меньше всего ожидала от него. Это очень огромная несостыковка, это просто нелогично. Конечно можно сослаться на то, что для каждого из нас существуют свои понятия о логике и что мы поступаем так, как мы это видим, а не так как хотели бы другие. Но даже это не внушает больше той уверенности, которая была раньше. И появляется самое неприятное – СОМНЕНИЕ. Сомнение – это еще хуже чем голые факты. Потому что ты можешь потом в будущем подтвердить свои сомнения, и тогда это ГУД. А можешь и ошибаться, напрасно подозревая человека и думая о нем плохо. И это НЕ ЕСТЬ ГУД. А еще есть такое понятия, как МНЕНИЕ. Так вот мнение, это только добавляет дров в огонь сомнения. Причем сколько бы мнений я ни слышала, все они мне кажутся справедливыми. И каждый раз меня клонит то в сторону одного мнения, то в сторону другого. Потому что каждый приводит очень веские аргументы, против которых, к сожалению не поспоришь. Но вся беда в том, что эти мнения – они ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ. И это ужасно. Я даже не знаю что теперь и думать. В принципе, я все таки перешла на сторону сегодняшнего мнения человека очень мне близкого, взрослого, а от того и житейски более мудрого, который с высоты своих лет и накопленного жизненного опыта смог мне доходчиво изложить ситуацию. И я понимаю что и есть ПРАВДА. А так хотелось бы верить в обратное. Но тем не менее, есть вещи очевидные, и это одна из таких вещей. И я не слепец, чтобы не видеть где все таки зарыта собака…

17:24

..какого блин не открывается сайт Нашего радио!? я че-то недопоняла..чартова открывется, а сам сайт нет. ну и ладно, мы не гордые..

@музыка: Возьми мое сердце, возьми мою душу. Я так одинок в этот час что хочу умереть...

18:07

.ходила сегодня на Дневной Дозор. даже мне, как человеку не смотревшему Ночной Дозор и не читавшему книги фильм очень понравился. умеют же наши снимать нормально, когда хотят. звездный состав впечатляет, спецэффекты вполне дадут фору многим западным фильмам, Хабенский хорошо сыграл, даже где-то с юмором. жанна Фриске тоже как актриса понравилась, особенно в сцене где она пытается мелом изменить судьбу Кости. очень душещипателная сцена. еще понравилась сцена с гонкой на фурах под Верку Сердючку, ну и колбасящийся Городецкий это тоже было забавно. в общем я получила отличные впечатления от фильма. спасибо хрюнделю, что вытащил ))

16:47

..ходили сегодня на Гарри Поттера и кубок Огня. заодно заценили новый кинотеатр "Художественный".название конечно отдает советскими временами, но это лишь название. очень красивый внутри, 4 зала, ну вообщем все как надо. зал просто супер, это еще и улучшило впечатления от фильма. итак: фильм просто супер!! он даже превзошел все мои ожидания. несмотря на общую мрачность сюжета фильм получился достаточно красочным, хотя и вырезали чуть ли не треть кнги, но хоть ничего особо не привирали, сюжетная линия далеко от книги не отклоняется. Дэниел Редклифф как всегда бесподобен..просто очарование..Рон - просто переросший детина. Гермиона с годами только лучше. так что полна впечатлений, приятных эмоций и радостью за не даром потраченных 3 часа. ..

19:58

сегодня.итак. наконец попали на Хроники Нарнии!! фильм просто класс! обалденный! такой красочный, очень захватывающий, смотриться на одном дыхании, так что 2,5 часа пролетают просто незаметно. я люблю такие фильмы-фэнтези.можно на время словно погрузиться в сказку, попасть в мир волшебства, магических существ и магии. здорово. а вообще фильм хоть и детский, на первый взгляд, но очень поучительный, со смыслом, так сказать. и даже с грустными моментами..ну конечно на таких моментах я сидела с носовым платком. ну не могу я смотреть как убивают главного героя, к тому же еще очень хорошего. правда потом он воскреснет, ну как всегда в лучших традициях кинематографа, когда этого уже никто не ждал.закончилось все хэппи эндом, чему я очень рада.

потом мы пошли гулять по магазинам. зашли в Арбат Престиж.магазин ничего особенного. в Москве он был как-то попонтовее.

потом приехала Катька. я немного позлилась за непунктуальность, к тому же кушать хотелось очень. и мы пошли в Фабрику. в очереди за кофем за мной стоял парнишка лет 18 на вид. кинув небрежно на стойку 500 ре он томным голоском заказал 2 мартини по 50 грамм, барменша спросила с соком? он сказал да, а потом добавил - и налейте туда же 50 грамм водки.. мдя. не знала что мартини от этого станет вкуснее. но это и не важно, я взяла свое кофе и пошла за столик...

18:06

..2006 год..круто..вот и дождались.полосатой-волосатой собаки.вообще-то огненной конечно, но видимо очень влияет на сознание всякого рода реклама, типа тарифи би-лайн и прочее..

какое там сегодня? 2 января..а я еще отмечаю. с бакалом джина.и хрюндель сказал что я пьянь. а я не пьянь, просто когда еще можно будет вот так вот посидеть, и чтоб подарки вокруг и се такое.. да, подакрки это хорошо.собаки там разные. ангелочки, здорово.от шоколада скоро стану такой доброй, а еще очень пахнет в комнате елкой. здорово.. такое можно будет сказать теперь только через 365 дней, так что будем наслаждаться последними минутами праздника, товарищи!

..а вообще день не задался..билетов на Хроники Нарнии не было.(вот уроды) так что завтра будет дубль два, если еще будет.. погода отстой.какая это бля зима? это ваще не понятно что. вот.

а вчера звонил ладик. поздравлял. я хотела услышать его 31, но он не дозвонился. сеть перегружена была. так что свое "с новым годом с новым счастьем" я услышала 1 , но мне это уже было не важно...

16:50