по-прежнему хочу на концерт Пикника..не могу без тяжких вздохов проходить мимо афиш..спросила вчера мнение Ладика на этот счет, мне был дан отказ..вообщем я не удивлена, просто решила на удачу..обЫдно...
..вспомнили сегодня Антона Бухаря..как он все таки оказался прав )) просто провидец насчет прогулок вдоль Невы.а кто бы мог подумать, что все так и сложится..удивительно. прошло так немного времени с тех пор, а кажется как будто это было сто лет назад. кажется что знала тебя всю жизнь, а с другой стороны я как будто не знаю тебя совсем. с каждым новым днем ты открываешься мне все больше и больше.. интересно что мне со всем этим делать?
пятница, 04 ноября 2005
..наконец то приобрела жидкость для монитора!! теперь я даже что-то вижу на экране своей ЭВМ ))
.. из колонок - наше радио. из телефона - тишина. из окна - желание вылезти на воздух..зарылась в куче бумаг, просто какой-то книжный червь.. оказывается нажимать на кнопки калькулятора - сложно. ниче не сходится. скоро буду вместо слов выражаться цифрами. .. 
среда, 02 ноября 2005
..сегодня поймала себя на мысли что очень хочу на концерт Пикника..очень этому удивилась. никогда бы не подумала, что буду ценителем такой музыки..а у них концерт 7 ноября в БКЗ.. что делать? встают 3 проблемы:
1) не с кем идти, так как мои друзья-знакомые таким не увлекаются, ну а даже если и увлекаются, то не до такой степени чтобы тащиться на концерт.
2) нет денег.. (ну этот пункт присутсвует у меня постоянно=))
3)эээ..забыла третий пункт, но точно знаю что он есть ))
впрочем деньги это даже не проблема. всегда можно где-нибудь взять, у кого-нибудь, как-нибудь .. а вот кого вытащить? никто на такое самоубийство не согласится..интересно, там очень злостная публика будет?.. короче как всегда,стоит куда-то захотеть и пыц.
1) не с кем идти, так как мои друзья-знакомые таким не увлекаются, ну а даже если и увлекаются, то не до такой степени чтобы тащиться на концерт.
2) нет денег.. (ну этот пункт присутсвует у меня постоянно=))
3)эээ..забыла третий пункт, но точно знаю что он есть ))
впрочем деньги это даже не проблема. всегда можно где-нибудь взять, у кого-нибудь, как-нибудь .. а вот кого вытащить? никто на такое самоубийство не согласится..интересно, там очень злостная публика будет?.. короче как всегда,стоит куда-то захотеть и пыц.
вторник, 01 ноября 2005
Для Димы эМ, если как-нибудь решит читануть дневник:
на вопрос Так все таки какого цвета гусь? отвечаю:
Гусь цвета грустного неба, плачущего дождем ноябрьским утром...
( серого короче цвета =))
на вопрос Так все таки какого цвета гусь? отвечаю:
Гусь цвета грустного неба, плачущего дождем ноябрьским утром...
( серого короче цвета =))
время... как оно скоротечно, как его не хватает..постоянно.неужели так было всегда,или просто чем старше мы становимся, тем жизнь начинает неумолимо ускорять свой ход? ..не знаю.. времени не хватает ни на что - ни на учебу, ни на друзей, ни на любимых людей, ни на себя..я даже не знаю куда оно девается.вот оно было, а вот его уже нет. как песок сквозь пальцы. встретила сегодня на улице бывшего одноклассника, уже затормозила чтобы постоять поболтать с ним, а то очень редко встречаю, но в последнюю минуту поняла что очень спешу, что нет времени. грустно.. надо создать свою систему, свое пространство, где никуда не надо будет спешить, где будет размеренность и спокойствие.. столько надо сделать..пипец. одной жизни явно не хватит. может взять еще одну жизнь в кредит? )) вряд ли предоставят. ..
на это хочется привести строки Анхеля де Куатье о том : "Жить каждым днем, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоем пути - единственный,а каждый твой поступок - главный. И не важно - что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас."
на это хочется привести строки Анхеля де Куатье о том : "Жить каждым днем, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоем пути - единственный,а каждый твой поступок - главный. И не важно - что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас."
среда, 26 октября 2005
...Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха -
это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо...
(с)
Если сдавит виски в ожидании вздоха -
это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо...
(с)
вторник, 25 октября 2005
Эта боль похожа на острые стекла, на прозрачные хрустальные осколки, которые впиваются в сердце, глубже и глубже.. это боль от неизвестности, от неопределенности, от любви и непонимания. Порой судьба играет с нами в жестокие игры, похоже меня это не обошло стороной. До сих пор не понимаю как такое могло случиться. Как я могла полюбить тебя. Да. Именно полюбить. Я долго не могла признаться самой себе в этом. Но теперь просто не могу молчать. Все внутри кричит об этом. Чувствую как сгораю изнутри, и этот огонь не погасить. Ты раздуваешь его снова и снова. Это невыносимо. Почему любовь всегда идет рука об руку со страданиями, мучениями и препятствиями? Почему где есть любовь всегда найдется место для боли?
Я понимаю, что нам с тобой наверно не суждено быть вместе. Это как-то неправильно. Какая-то Лолита, только мы поменялись местами. Окружающие этого не понимают, я сама этого не понимаю. А все непонятное порой пугает. Что нас ждет? Уж точно не сказка со счастливым концом и словами «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». А с другой стороны я где-то читала, что человек, который любит и не верит в чудеса – пропащий человек. Просто в своей жизни я достаточно насмотрелась на то как сказка превращается в пыль, как заканчивается любовь. Поэтому я даже не знаю чего ждать от будущего. Наверно ничего и не надо ждать, просто жить, наслаждаясь каждым днем, в котором есть место для тебя. И не важно что будет потом, неважно что было до, важно что есть настоящее, и в этом настоящем есть МЫ…
Я понимаю, что нам с тобой наверно не суждено быть вместе. Это как-то неправильно. Какая-то Лолита, только мы поменялись местами. Окружающие этого не понимают, я сама этого не понимаю. А все непонятное порой пугает. Что нас ждет? Уж точно не сказка со счастливым концом и словами «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». А с другой стороны я где-то читала, что человек, который любит и не верит в чудеса – пропащий человек. Просто в своей жизни я достаточно насмотрелась на то как сказка превращается в пыль, как заканчивается любовь. Поэтому я даже не знаю чего ждать от будущего. Наверно ничего и не надо ждать, просто жить, наслаждаясь каждым днем, в котором есть место для тебя. И не важно что будет потом, неважно что было до, важно что есть настоящее, и в этом настоящем есть МЫ…
Как же меня раздражает эта моя черта характера!! Это просто невыносимо! Наверно на земле больше нет такого же неопределившегося человека как я. Вся проблема в том, что не могу зачастую определиться в своем отношении к человеку, что я очень зависима от многих внешних факторов, которые постоянно влияют на мои решения, мысли, чувства. Это просто ужасно, но ничего поделать не могу. Ну вот хотя бы вчера. Разговаривали на отвлеченные темы, а потом он начал гнать на мой универ, что это вообще не универ, а институт!! Ну тут я просто вышла из себя. Во-первых, меня раздражает когда на мои Водные Коммуникации начинает наводить тень, тем более такую. Это очень престижный и можно сказать уникальный ВУЗ. Уникальный своей очень узкой и специфической специализацией. А тут мне заявляют что это грубо говоря ничто по сравнению с его СПбГУ. И что мол вышел какой-то закон, по которому статус Университета закрепляется только за СПбГУ, а остальные ВУЗы становятся институтами. Полный бред. Никогда не слышала таких глупостей. Пусть принесет мне эту газету, где он это откапал эту чушь. Я думаю что если бы такое действительно случилось, мы бы одни из первых узнали об этом. Ну и короче говоря апофеозом нашего разговора стало полное мое негодование в его адрес, какие только мысли не приходили мне в голову. Только сейчас я понимаю что это бред, но вчера не было на свете такого человека, который не бесил бы меня больше чем он. Мне даже стало казаться что мы вообще говорим с ним на разных языках, что у нас нет точек соприкосновения, что мы не подходим друг другу, что все это полный фарс. А все из-за какого-то универа! Ну подумаешь какая трагедия, в споре рождается истина. А вечером мы должны были созвониться, но он плохо себя чувствовал и пошел спать. Тут меня прорвало по другому поводу. Я поняла насколько я хочу поговорить с ним, услышать его голос, забыть эти дурацкие дискуссии про универы, сказать что очень скучаю, что хочу быть рядом.. и вот с этими мыслями я пошла спать. Хотя 2 часа назад я готова была рвать и метать при одном упоминании о нем.. я поняла что быть экспрессивным человеком очень тяжело, и для себя и для окружающих… ладик должен запастись слоновьим терпением, впрочем как и я.
понедельник, 24 октября 2005
немного о вчерашнем.. день рождения тети, куча родственников, застолье с салатом оливье и тортом.. и 3 маленьких ребенка.. я думала я сойду там с ума, от такого их количества.нет, я конечно не монстр и люблю малышей, но они такие шумные, просто нет сил. еще раз утвердилась в решении никогда не заводить детей. это слишком. рассказала вечером о посиделках Ладику, и услышала в ответ целую пропаганду в пользу этих кричащих-бегающих-плачущих.. честно говоря я вообще последнее время вообще пребвыаю от него в легком шоке. вдруг выясняется что он любит детей, домашнюю работу, готовку, уборку и проч и проч.. и таким намеком говорит что мол он будет оч хорошим мужем..ха-ха..не дождется. земля начнет вращаться в другую сторону, если я захочу связать свою жизнь с кем-либо.. но он тем не менее уверен..такой смешной. говорит что через 3 года я по-другому заговорю. как можно быть в этой жизни хоть в чем-то уверенным, тем более еще и делать такие кричащие прогнозы..может даже поспорить с ним тысяч этак на 5 евро,пусть потом платит когда я все равно скажу свое твердое нет.. и вообще 3 года - это целая жизнь,вечность, может мы вообще с ним разбежимся как только так сразу..нет, какой же он все таки смешной и наивный.. но наверно именно это я и люблю в нем..
воскресенье, 23 октября 2005
Она была старше его на 4 года… она не верила в любовь, но нашла ее в нем… он очень дорожил свободой, но подарил ее… они возможно не созданы друг для друга, но по-другому больше не могут жить… быть может у них на двоих одна судьба…
Это не глава из книги, это история одной жизни…
Это не глава из книги, это история одной жизни…
суббота, 15 октября 2005
..вспомнила почему-то наш вчерашний разговор с хрюнделем, насчет слов на букву К и И..это было угарно =)) главное я сразу поняла о чем речь, но мне почему -то показалось что это слово начинается не на К (странно). короче словесный барьер.. ну вообщем отвечаю - нет, К не было. но в принципе все было ок. даже очень ок =)) так что вот. ну короче с тебя ответ, пА-любому 
Спасибо тебе большое! Спасибо что ты веришь в меня, что ты ценишь меня, что ты любишь!! Я никогда этого не забуду! Честно…клянусь тебе в этом! Порой я тоже хочу сказать что-то важное, но думаю пока не время..но все равно, я рада что ты со мной, что ты смог, что ты простил мне все, что простишь в будущем..Спасибо тебе! Мы порой не умеем ценить отношения людей к нам..но я ценю. Я постараюсь не сделать тебе больно, я переступлю через себя, если понадобиться. Я смогу. Я знаю. Ради тебя я попробую сделать это
среда, 12 октября 2005
кстати о сегодняшнем дне - хотела подделать подписи декана и главбуха на документах, но потом мне сказали за это от 2-5 по ст.521... расхотелось ))
Не знаю, почему то в последнее время часто задаюсь одной и той же мыслью. А нужно ли мне быть с тобой? Зачем мне это? Что будет дальше? И ответы на эти вопросы меня очень угнетают. Ну для начала о главном – то есть о тебе. Ты очень хороший, ты сделаешь для меня все, ты меня очень любишь. А что сделаю я для тебя? Что чувствую? Скажем прямо, риторический вопрос. На вопрос нужно ли мне все это я даже не берусь отвечать. Наверно если все еще идет так как идет, значит нужно. И вот именно это место и есть главный камень преткновения. Для меня всегда главным в жизни была моя личная свобода (естественно образно выражаясь). Я всегда должна чувствовать внутреннюю свободу и полнейшую независимость от кого бы то ни было. Любое посягательство на эту свободу заканчивалось едва начавшись. Так в принципе было всегда. Люди приходили, уходили, я узнавала их, я была с ними какое-то время, потом я их забывала и не вспоминала. И это было мое. А сейчас у меня есть ты. Я вспоминаю лето, когда мы были вместе. Через сколько я ушла? Через 3 недели. 3 недели! Я просто больше не выдержала. Звонки каждый день, постоянные встречи, мировые признания, с которыми я не знала что делать и что на них ответить. Я чувствовала, как меня это подавляет. Что это просто как будто вокруг шеи медленно но верно затягивают удавку. И я ушла. Это было как глоток свежего воздуха. Неописуемое чувство, что теперь нет никаких обязательств и прочего и прочего. Через сколько я вернулась? Да где-то тоже через 3 недели, ну может месяц, чуть больше. Это видимо моя личная особенность, ушла-вернулась. Главное чтобы в итоге было куда возвращаться. Ну и короче говоря, какая сейчас ситуация – просто чрезвычайная. Для меня конечно. Ты сумел очень грамотно проникнуть в мою жизнь, в мой внутренний мир, во все мое личное пространство, которое с каждым днем становится все меньше и меньше. Я уже начинаю остро чувствовать это. Ты занимаешь 85% моего времени, 90% моих мыслей, не говоря уже обо всем остальном. Кошмар. И дальше – хуже. Эти твои разговоры про то, что ты хочешь ВСЕГДА быть со мной, и все в этом духе. Для меня не существует такого слова как всегда. Я либо хочу, либо нет, либо могу, либо нет. При этом я не хочу говорить о причинах каких-то моих решений. А придется. Грубо говоря, на энергетическом уровне я чувствую как ты меня пытаешься привязать к себе( если, боже упаси, уже этого не сделал), как я становлюсь зависимой от тебя, что раньше я была одна. И отвечала за что-то только перед самой собой, а теперь нас уже двое, и каждый мой шаг, каждое мое действие будет совершаться не только для меня, но еще и для тебя, оцениваться тобой. А я может захочу какое-то время побыть одна, а ты этого не поймешь. И мне придется что-то кому-то объяснять и доказывать.
Я не представляю как люди могут жить в браке многие годы. Я так точно не смогу. Семейная жизнь – это уж точно не мой конек.
И вот теперь я даже не знаю чего ждать от будущего. Насколько скоро наступит тот момент, когда я снова приму решение об уединении, и насколько скоро я вновь вернусь, я не знаю.. я уже вообще ничего не знаю.
Я не представляю как люди могут жить в браке многие годы. Я так точно не смогу. Семейная жизнь – это уж точно не мой конек.
И вот теперь я даже не знаю чего ждать от будущего. Насколько скоро наступит тот момент, когда я снова приму решение об уединении, и насколько скоро я вновь вернусь, я не знаю.. я уже вообще ничего не знаю.
вторник, 11 октября 2005
...собираюсь в универ..как всегда..интересно, а смысл жизни и заключается в каждодневном выполнении одних и тех же действий, пока не доведешь их до полного совершенства и автоматизма? просто мы должны постоянно что-то делать..постоянно должны что-то кому-то..только не себе..а я бы сейчас поехала на вокзал, села в электричку и уехала бы далеко-далеко ( насколько хватит денег) , и все было бы супер..красота осени ..только для тебя..и никого.кайф..мечты..жаль.. 
воскресенье, 09 октября 2005
Ходила вчера в Эрмитаж на выставку Матиса..Офигенная выставка! Просто кайф! да вчера вообще был суперский день. Одно то что я освободила себя от субботнего посещения универа заслуживает похвалу.. а потом я гуляла с подружкой в Михайловском и мы плели венки из кленовых листьев..с.у.п.е.р. я даже и не думала что это такое классное занятие! я даже потом этот венок презентовала одному человечку.. как говориться дарю вам цветочек, от сердца и почек .
а еще я вчера наконец погуляла по вечернему (почти что ночному) городу..Петербург ночью, со всеми его огнями и мерцанием - это просто не передать как красиво!! правда именно в такие моменты начинается самобичевание по отсутсвующему фотику =(( но главное не это - главное впечатления, которые останутся в твоей памяти..
а еще я вчера наконец погуляла по вечернему (почти что ночному) городу..Петербург ночью, со всеми его огнями и мерцанием - это просто не передать как красиво!! правда именно в такие моменты начинается самобичевание по отсутсвующему фотику =(( но главное не это - главное впечатления, которые останутся в твоей памяти..
пятница, 07 октября 2005
..как же все таки не приятно болеть..просто жуть...сидишь дома как незнамо кто, сопли на локоть наматываешь.. думала, что хоть делом удастся заняться...не удалось.
среда, 05 октября 2005
Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
*
---------------------------------------
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
---------------------------------------
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
*
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
*
---------------------------------------
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
---------------------------------------
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
*